Анекдоты от 20+

[maks]

На требование ГАИшника отдать права, она ответила: "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"

[maks]

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

[Hedgehog]

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

[ИСН]

Мне больше нравится в докторском варианте:
- У меня болит нога.
- Странно, у меня такая же нога, и не болит.

[stearan]

вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису

[maks]

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

[maks]

Двa зекa сидят в одной кaмере. Один нa верхней шконке другой нa нижней.
Который нa нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делaешь! Ковырять в носу плохaя приметa! Это обознaчaет - что твою жену нa свободе е%%т!
- Фигня все это! - говорит другой - Глaвное что-бы онa тaм В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!

[maks]

Третий
день сельской свадьбы. Утро. Гости спят, кто- где уснул. На крыльцо,
еле передвигаясь, выползает жених. С трудом набрав воды, расплёскивая,
жадно пьёт. Сзади раздаётся голос новоиспечённой тёщи:
- Сынок! Тебе тут давеча рукав от пинжачка оторвали, ща пришью. Только, вдень мне нитку в иголку, а то я не вижу!
- Мама! Да идите вы... Я не то, что ниткой в иголку, я кружкой в ведро попасть не могу!

[maks]

- А сколько бы вы, к примеру, хотели за Суареса?
- Ну, скажем, 75 миллионов фунтов стерлингов.
- Ого! Кусается!

[maks]

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит,открывающей женщине:-Видите у меня в руке ведро? В нем навоз!!!! Выливает это все ей под ноги и говорит:-Мадам если я за 10 мин. этим пылесосом все не вычищу-я все это съем!!!!
Женщина сочувственно: Может это все вам кетчупом полить? У нас свет до завтра отключили!!!!!!!

[maks]

Меня муж вчера просто убил…
во время секса вскрикнув --
"О детка!!!
Щассс начнётся посевная!"

[maks]

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек.
Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет - "Вспомнила кого?"

[maks]

коллеги, объедините логической цепочкой эти две картинки
и получите штат в США

[maks]

Криштиану Роналду даже во время секса делает обманные движения...

[Vanya Ivanov]

Говорят, что узнав о российских санкциях в Белоруссии три дня был салют ...

молочко.jpg

[Jinn]

У меня много минусов... да я практически пунктир!

- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

"Дорогие жених и невеста!Это особенный день для вас!И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!" - сказал дедушка и выстрелил себе в рот.

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека.Я ни на что не намекаю.Просто.

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Пока ты сидишь в интернете, где-то свирепствует секс.

[ Post made via iPad ]

[Jeffry]

В аптеке на витрине со средствами для восстановления потенции написано: "Отпускаются без респекта".

[Jeffry]

У лузеров тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

[maks]

Плохая у меня репутация. Из всех,кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!!
Остальные спросили: "Кому?"

[maks]

Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!