Анекдоты от 20+

[bromin]

А потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…

[maks]

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жуков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

[maks]

Молодой человек, очень самоуверенный, но глуповатый,
разглагольствует перед молодыми девушками.
-Интересно,- обращается он к одной из них,- вы бы могли
при благоприятных обстоятельствах выйти замуж за дурака?
Девушка, глянув на него;
-Простите, я должна рассматривать это как предложение?

[maks]

- А точно поможет?!
Спросила Царевна-Несмеяна, глубоко затягиваясь...

[maks]

На чемпионате мира по сексу
Комментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все, немец выдохся...
На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одиннадцатая все француз выдохся...
следующий на поле выходит Русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,..., срочно закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

[maks]

— Как вы стали миллионером?
— Знаете благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег на косметику

[anatoliy]

Из СМИ: "Лукашенко пообещал Путину обеспечить на границе полную прозрачность"

[Jeffry]

Моя голова работает как часы, правда иногда выскакивает кукушка.

[Hedgehog]

Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу снаружи оставил?
- Да велосипед удобно ставить.

[Jeffry]

– А это точно телефон для селфи?
– Да, да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!

[maks]

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди… а, одно место здоровое и… тому позавидовали!

[maks]

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

[зыркало1]

Самый счастливый мужик - Адам... У него не было тёщи...

[maks]

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море. Третий день сплю с ним в ластах.

[maks]

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!"

[SkydiVAR]

Новый русский поехал на охоту. Крутая экипировка, автомат, все дела. Спрашивает у первого попавшегося дедка.
Н.Р.- Дед, где тут у вас медведь?
Д. - А зачем?
Н.Р. - Охотится на него буду?
Д. - Ой, милок,не советую. Дед мой на него с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил. Ничего не добыли.
Н.Р. - Да ты посмотри какой у меня автомат. Да я его...
Д. - Ну иди, милок. Вон в том лесу медведь.
Новый русский уезжает. Дедок про себя: - Ну теперь в лес совсем не сунешься. Раньше у медведя две рогатины было, а теперь у него еще и автомат будет...

[EvgeniyChup]

вчера умер ГХ "кристалл 2000", мысли поэтому поводу:
Души хроматографов отправляются в хроматографический рай к своему создателю - Цвету.

[maks]

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!


Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[maks]

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся


Случайно заглянув в подсобку спортзала, Вовочка обеспечил себе пятерку по литературе и пожизненное освобождение от физкультуры.

[maks]

Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? —Нет, пока....... Я акушер в роддоме.