Анекдоты от 20+

[Jeffry]

Застал сегодня покрасневшуюся бухгалтершу, разглядывающую сторублёвку под увеличительным стеклом.

[Hedgehog]

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

[stallker]

На международной конференции мужик выходит из туалета, навстречу ему англичанин:
А: - Когда я учился в Оксфорде нас учили всегда мыть руки после туалета.
М: - А меня в Казанском заборостроительном учили - не ссать на руки.

[зыркало1]

предпоследние были лучше...

[SkydiVAR]

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

Из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

[maks]

В крушении Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман и конечно Айсберг

[maks]

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос:
- Сильвупле, б@дь...

[maks]

-Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно.

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

— Смирись, грешник, — ласково произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем феррари.

-Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Ой , Лен , вчера с мужем футбол смотрела ! " ....... " Да ты чеее ? И кто с кем играл ? " .......... " Судя по комментариям мужа .... " Волки позорные " с " Козлами кривоногими " !!!

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Как ни странно но "Хрен получишь" и "Ни хрена не получишь" означает одно и то же.

[FOX-7]

Сильвупле, б@дь...

понял теперь как надо говорить на пардон

[stallker]

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только
лекарства не принимала, все равно кашель не
проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает...

- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и
спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня
"кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А
ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем
хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

[stallker]

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит
- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:
- Ты где был? !
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл!!!

[maks]

Ссора в сети: — Ни одной твоей букве не верю!
Не повышай на меня шрифт!...
И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!

Кто звонил,дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером.
Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Доктор у меня в голове сидит маленький человечек и постоянно ругается . -Ну.это излечимо.Курс лечения стоит 1000 долларов. -Доктор, а знаете ЧТО сейчас сказал маленький человечек???

[Ahha]

Боянчеки из 90-ых.

Бомж Вася выпил бутылку бормотухи, уснул на улице и замерз. А крутой бизнесмен Петя выпил бутылку Хеннеси, полез купаться и утонул. А если не видно разницы, зачем платить больше??

Устроился выпускник крутого универа к новым русским в банк управляющим. Ну, братва ему объясняет распорядок:
- Значит так, в понедельник приходишь к полудню, полчаса двигаешь бизнес, потом берем по ящику водяры и зависаем до утра.
- Да нет, ребят, меня как-то так не учили...
- Не вопрос. Тогда приходи сразу во вторник к полудню, полчаса по бизнесу, потом берем по ящику вискаря, едем в казино и зависаем на всю ночь.
- Ну ребят, ну нет, я как-то так не привык.
- Нормально, братан! Тогда в среду к полудню, двигаешь бизнес, потом берем по ящику коньяка, снимаем сосок, едем в баню и зависаем на всю ночь.
- Да нет, вы не понимаете...
- Слыш, братан, а ты часом не "голубой"?
- Нет!
- Ну тогда в четверг лучше тоже не приходи...

[SkydiVAR]

Новость на рамблере: "Первые биржевые торги лесом прошли в России".
Первая мысль: мастер Йода пишет о провале биржевых торгов.

[maks]

вот боянчик эпохи застоя

Во времена дефицита и больших очередей.
Мужик видит огромную очередь в универмаг:
- Что дают?
- Немецкие туалеты.
Выстаивает очередь, хватает упаковку, приносит домой, разворачивает - две палки. Бежит в магазин:
- Тут наверное какая-то ошибка, я покупал немецкий туалет...
- Да нет ошибки. Не немецкий, а ненецкий туалет. В тундре, когда идешь до ветру, одну палку в вечную мерзлоту втыкаешь, чтобы ветром не сдуло, а второй - от волков отбиваешься.

[maks]

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

[maks]

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, б@я, эти люди?

[maks]

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку...

- Ты какими полушариями думал?
- Большими.
- У тебя всё через жопу.

[maks]

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину тр@х@ет кто-то другой.

Я когда в кино иду, тупо выбираю самый длинный фильм. Цена ведь одинаковая — длинный фильм выгоднее.

Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
— Что случилось?
— Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет…
— А ты тут причем?
— А Я НА НИХ СТОЮ!

Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе - небо и жаб.

[maks]

- Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем начать его лечить.
- Доктор, миленький ,а не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?