Анекдоты от 20+

[maks]

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась…
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться! !
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

[maks]

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 93 кошечек продал..

[Гесс]

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Предистория длинновата, но вцелом

[FOX-7]

Ну вот вам еще длиннее:
На экзамене по физике ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается, и температура при давлении падает.

Один из студентов написал: « Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос «Сколько душ прибывает в Ад?», нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше, чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Сары с первого курса, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай, - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сара всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"»
Студент единственный на курсе получил "отлично

[maks]

Добрым словом и минетом от мужчины можно добиться большего, чем одним добрым словом.

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?

Выскочил ячмень на глазу, тетя — медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии.

[maks]

Приходит муж домой припозднившись, жена
спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже
кончился.
- Да, через парк шел, загляделся как мужик
собаке палку кидал.
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это!?

[maks]

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого быстро в смирительные штаны!...

[maks]

Очередь у пивного ларька в Одессе.
Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей болезни.

Моя жена страсть боится тараканов.
Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?"
Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!"

Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?

[Hedgehog]

Рай - это любое место на земле, где нет понедельника, будильника и начальника.

[Гесс]

Рай - это любое место на земле, где нет понедельника, будильника и начальника.

У меня есть скрипт, сам писал, не помню точно что делает, кажется выгрызает геометрии из IRC пути и собирает их в конкатенированный xyz. Махинация геморойная, делается через множество промежуточных файлов которые удаляются в конце. Некоторым промежуточным файлам даны имена: Понедельник, Будильник и Начальник. Скрипт заканачивается удалением всех троих.

[maks]

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.- А что ты написал в объявлении?- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И наследующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...

Наумчик, я слышал, что ты женился...
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?

Нюма и Зюня сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой человекв джинсах. На заднем кармане отчетливо видится лейбл: « Texas ».- Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и «тухес» стали с ошибками писать.

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?-
Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».
- Изя! - кричит он сыну, - что ты целый день сидишь над своими дурными задачками?
Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

Одесский дворик.- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

[maks]

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

— Ты хочешь стать моим солнышком?
— Конечно, дорогой!
— Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить!»

В гостях хорошо, но дома ходить голой все-таки как-то спокойнее.

[maks]

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
- Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

[maks]

Парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем обшежитием придумывали имя.
A Завтра будем отчество вычислять.

[maks]

Приходит тракторист к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
- Почему же ???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

[stallker]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Раввин по окончании молитвы в синагоге
обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы
не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке
водки, все выльем в общий котел - и будем учиться
пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так,
завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара
ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел
водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по
очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин
берет поварешку, размешивает, зачерпывает,
пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[stallker]

-Как вы со своей дикцией устроились на радио. У вас там что, блат??? -Почему блат, сестЛа!!!

Студент собирaется нa свидaние:
- Мaм, дaй денег!
- Нет, не дaм.
- Ты внуков зaхотелa, что ли?
- Сейчaс, сынок, вот деньги…

[зыркало1]

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[Hedgehog]

Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и «тухес» стали с ошибками писать.

[maks]

Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.