Анекдоты от 20+

[FOX-7]

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

[maks]

Штирлиц стоял на своем - это была любимая пытка Мюллера.

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то налаживаться начала!

[maks]

Сережа,милый,а что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?
Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же "умная" схватила телефон, чтобы послушать,
что за новый Сергей у Славика в телефоне...

Мужик сидит на пеньке, курит и задумчиво смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... Не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была....
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили....

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.

Скажите, Вы из Бердичева - значит вы еврей?
А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

- Вы не представляете себе, как трудно найти хорошего бухгалтера!..
- Почему же не представляю. Представляю. Мы своего бл@дь уже третий год ищем...

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

[зыркало1]

А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

[maks]

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком
"Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

[maks]

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и краску

[зыркало1]

... но старинная мудрость гласит - перемена занятия и есть отдых...

[maks]

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо.

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...)))

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита любимая!)))

Одесса.
Телефонный звонок
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит

[maks]

Одесса. Два еврея переходят улицу в неположенном месте.
Один заплатил штраф, а другой нет.
- Хаим, почему с меня взяли штраф, а с тебя -нет?!
-Я задал вопрос.-И шо ты спросил?-
Я спроси -а Герои России тоже должны платить?
-А ты шо, герой?!
-А шо, нельзя спросить?.

[stallker]

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот — Форд Фокус
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!


История из семейной жизни.
Прихожу домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, я раздеваюсь в коридоре. Жена кричит с кухни:
- Миш, яйца мытые что ли?
- Почему?
- Ну мокрые они какие-то.
- Не знаю...
И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:
- Вспотели!


— Моня, таки зачем вы покупаете эту антисемитскую газету?
— Сарочка, я старый больной человек, мне нельзя волноваться. В наших газетах одни ужасы и беды, невозможно читать. В этой же газете таки всё хорошо: евреи богаты, сильны и могущественны, Израиль скоро захватит весь мир.



У нас на работе очень крутой
принтер, судя по звукам, он сам
перемалывает древесину и
изготавливает бумагу…

[Jeffry]

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет: - А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!.

[maks]

в оркестре кларнет играет вместо си-си бемоль.
маэстро делает замечание
-кларнет там в нотах си!
доходят до того же места, кларнет опять берет си бемоль
маэстро останавливает оркестр.
-кларнет, там в нотах си!!!
-маэстро, какой же вы мелочный

[maks]

Нет, Шарапов! - Говорит Жеглов. - В банду тебе нельзя!..
- Да я ненадолго, Глеб! Денег заработаю и вернусь...

-Наташа выходи за меня замуж!....-А колечко с большим бриллиантом подаришь?
....-Лихо ты меня Наташа на хер послала...Лихо!

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень

[maks]

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

[maks]

-Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.

[stallker]

Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как жизнь?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд.
На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

[stallker]

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! — заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!

[stallker]

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

[SkydiVAR]

xxx: где продаются лампы чёрного света, дабы белые северные ночи не мешали спать?
yyy: двоечники, вы что физику не учили? разбираешь патрон, меняешь провода местами и всё!
zzz: Вариант без разборки - вкрутить лампочку против часовой стрелки.

- Как же меня раздражают такие люди!
- Какие?
- Ну, знаешь, такие... Двуногие, с головами ещё.

[mcaa]

В новом немецком порнофильме, хозяйка будет встречать сантехника в футболке сборной Бразилии…