Анекдоты от 20+

[bromin]

... А потом...... херась......., и купить себе сразу восемь!

[stallker]

Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да что-то нифига не смешно...


Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.


Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит — у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

[stallker]

Муж говорит жене: — НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась: — Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

- Подергай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики!

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нахер!
Наконец расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? — не поняла жена.
- Таксиста!
В машине повисла пауза… Таксист нервно улыбается.
- Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьём.

[stallker]

Российские нефтяники

Российские нефтяники приехав в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ох ёлы-палы…! В жизнь не расплатимся…


Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»

[Cherep]

[quote="stallker"
- Ох ёлы-палы…! В жизнь не расплатимся…[/quote]

[Tokashi]

Если кислород был открыт в 1783, то как люди дышали до этого?

[Любитель_Манниха]

-Дорогой, у нас будет ребёнок...
-Клятi москалi!!!

[ Post made via Android ]

[ifh]

-Дорогой, у нас будет ребёнок...
-Клятi москалi!!!

Был в моем детстве популярный анекдот про Филеаса Фогга и его невесту, который заканчивался словами "Проделки Фикса!"

[anatoliy]

Жена заходит в лифт.
В лифте соседка по подъезду:
-Здравствуйте! Ой, у вас новый ребенок!
Жена:
-Здравствуйте! Не такой уж и новый: 4 года.

[stallker]

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей.
А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: ▻ Слушай , я не понимаю, ты мне его родила или связала?

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково.
При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую!».

А погоды за окном стоят восхитительные!
Выйдешь на балкон, завернешься в плед, поймаешь макушкой дождевую каплю, поежишься ... вспомнишь Бога и чужую мать, околеешь, пожалеешь, что не куришь, обрадуешься, что выпиваешь.
И обреченно вздохнешь - ЛЕТО ...

[Jeffry]

Если самец богомола изменяет самке, то это сразу заметно.

[Jeffry]

- А у Вас есть латексный чехольчик для смартфона.
- Зачем латексный-то?
- Если мне станут иметь мозги, пусть это будет хотя бы безопасно.

[stallker]

Выхожу из "Газельки" утром, ещё сплю, тяну водителю сотню....
А он ка-а-ак гаркнет во всё горло:
— Сколко билэтов?!
От неожиданности у меня само вырвалось :
— Адын ,бил@ть!

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол, врач за ним: -Собачка?
Мужик пополз в другой угол. Врач: -Черепашка?
Мужик: -Ты мне,бл@дь, дашь спокойно интернет провести???))


Муж с женой собираются на вечеринку.Оделись,оставили свет в прихожей,включили автоответчик,накрыли попугая,выгнали кошку во двор,заказали такси по телефону.Через несколько минут подкатывает такси.Только муж открыл дверь,кошара прошмыгнула в дом.

Жена пошла к такси,а муж вернулся в дом,чтобы отловить животное и выдворить восвояси.Та убежала по лестнице наверх,муж за ней.В это время жена,садясь в такси,говорит что муж сейчас вернется и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи.

Спустя несколько минут муж выходит и садится в такси.
-Дорогой что так долго?
-Да эта скотина забилась под кровать,пришлось ее оттуда вешалкой вытаскивать.Еще все руки исцарапала падлюка.Пришлось замотать эту тварь в одеяло,потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор

[maks]

Все гаишники спрашивают:
- Ты пил?
Хоть бы один поинтересовался:
-Ты ел

Вини-пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума...

- Маманя,а вы шо... ещё гектар земли взяли?
- Да! А ты откуда узнала,доню?
- Кобыла за сараем повесилась!

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине

У кого товар дешевле-у производителя или у Диллера? -У сторожа.

[maks]

Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер.
Сейчас у неё драма.
Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку.
Только у мужа фамилия - Болотный

[Jeffry]

Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.

[stallker]

Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне мужское достоинство до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

[maks]

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год вёл себя хорошо.
Подари мне пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор, КАК ДЕБИЛ, хожу с игрушечными!
Участковый инспектор Сидоров.

[grattacapo]

В камеру смертников входит надзиратель.
- Слушайте сюда, - обращается он к приговоренному, - завтГа, пеГед тем как посадить на электГический стул, у вас спГосят, какое ваше последнее желание. Вам таки уже себе все Гавно, так попгосите, шоб мине повысили заГплату!


В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это явно не твое, завязывай с этим…
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.

[grattacapo]

Работаю тату мастером. Сегодня пришла девушка, попросила какой - нибудь узор. Нарисовал, ей очень понравилось. Набил. Теперь у нее тату с рисунком моих обоев)))