Анекдоты от 20+

[maks]

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

[maks]

Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
- Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была плохенькая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
- Ты мог бы повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
- Думаю вряд-ли, это и так очень неожиданно.

[maks]

Очень стеснительный молодой человек в вен диспансере.
- Дддоктор....у мммоего... очччень ххорошего ззнакомого подозрение на венерическое заболевание.
Доктор, бодро так: -- Ну-с, молодой человек!! расстёгиваем брюки -- показываем знакомого!!!!

[maks]

Священник гуляет с раввином по обочине дороги. Они живо беседуютна религиозные темы , как вдруг рядом с ними пролетает грузовик, чуть не сбив обоих. Они застыли от ужаса и вдруг раввин перекрестился.
Священник не верит своим глазам и своей радости:
- Вы узрели истину, Ребе?
- Это был ужас! И придя в себя, я сразу проверил очки, яички, документы и кошелек!!!

[maks]

вокзал, мужской туалет, кабинки. В соседних кабинках сидят два старых еврея и оба дико мучаются от запора. Проходит час и один говорит другому:

- Абрам Соломонович, как Вы думаете, то, чем мы здесь занимаемся, это умственный труд или физический?

Второй долго думает и отвечает:

- Вы знаете Давид Израильевич, я все-таки думаю, что мы с Вами занимаемся умственным здесь трудом. Потому как если бы, это был физический труд, мы бы уже кого-то наняли!

[stallker]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.

В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.

Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше…

[stallker]

-Пап, а что это за ягода? -Черная смородина! - А почему она красная?? -Потому-что зеленая!!!

[maks]

В сексе как в биатлоне. Если не попал, то скоростью не поможешь

[зыркало1]

[uchebnik fiziki]

в биатлоне. Если не попал, то скоростью не поможешь

Ларсу Бергеру помогало временами

[maks]

Прекрати гоняться за мной с этим утюгом! Мне же больно!
— Милая, я хочу загладить свою вину!

[maks]

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно, придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

– Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
– А чаще не получается!

Жена-мужу:
- Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!!!

Первоклассник по фамилии Казанова смутил жюри детского конкурса песней "Учительница первая моя".

[maks]

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»

[maks]

При разводе мне досталась одна сковорода. Благодаря которой я забрала всё остальное...

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

[зыркало1]

Берегитесь!!! Девушки сначала втираются в доверие а потом садятся на шею...

[anatoliy]

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Блин, ну какой это анекдот? Правда жизни.

[maks]

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор
с гаишником

Что означает сегодня выражение “ уйти из семьи налегке ”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.


Что за нелепая фраза: " Все кончено ". Самое интересное только
начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие
люди".

Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет .

[maks]

Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей...

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как- то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни: - Я тебя люблю - Мы будем вместе навсегда - Дифференциальное исчесление понадобиться вам в будущем

– У вас есть дисконтная карта нашего магазина? – Нет. – Заполните эту анкету и получите карту! – И? – И мы задолбаем вас своими эсэмэсками!

[maks]

Для того, чтобы стать успешным консультантом вам нужны седые волосы и геморрой.
Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой обеспокоенно

[maks]

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А потом...... херась......., и купить себе сразу восемь!