Анекдоты от 20+

[maks]

Выпьем, Эсмарх! Где же кружка?

Кактус — это огурец мазохистов

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.

[maks]

Хаим, ты можешь мне занять сто долларов?
- Нет.
- Ну, ладно. Будешь должен.

[зыркало1]

койкобежцем.

[Jeffry]

— Здравствуйте, это магазин «Всё для суицида»?
— Да.
— У меня тут возврат.

[maks]

Американец, француз и еврей сидят с баре., знакомятся:
Американец:
- Меня зовут Джон, я из Нью Йорка. Я свою Мэри ублажаю три раза за ночь
Француз:
- Меня зовут Пьер, я из Парижа. Я свою Жаннет ублажаю пять раз за ночь
Еврей:
- Меня зовут Абрам, я из Бердичева. Я свою Сару ублажаю семь раз за ночь
После нескольких стаканчиков виски американец расчувствовался и говорит:
- Приятели, вы мне, как братья, я должен признаться, что соврал: я свою Мэри ублажаю только раз за ночь
Француз:
- Друзья, я ,тоже соврал: я ублажаю Жаннет, даже, не каждую ночь
Еврей:
Я, тоже, соврал: я не из Бердичева, а из Жмеринки

[maks]

Свет приглушённый… Падают одежды…
Супружеское ложе… Он… Она…
В глазах супруга светится надежда
Свой долг сегодня выполнит жена…
Она согласна!!! «Не спеши, малышка…
Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не слишком…
О! Ты великолепна… Как всегда…»
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту спит…
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит...

[maks]

На конференции врачей

Доктор из Израиля говорит: медицина в Израиле продвинулась до того, что мы можем отрезать мужчине семенники, пересадить их другому человеку, и через 6 недель он уже ищет работу "

Немецкий врач говорит: "Это ничего, вот в Германии мы берем часть
мозга человека, пересаживаем его в чужую голову, и через 4 недели он ищет работу. "

Русский врач говорит: "В России мы вынимаем половину сердца человека, кладем его в грудь другого человека, и вот через 2 недели он ищет работу. "

Американский врач тут же отвечает своим коллегам: "Все это ничто, вы все невероятно отстали от нас. В США (несколько лет назад), мы взяли человека из Кении без мозгов, без сердца, и без яиц .... превратили его в президентa Соединенных Штатов, а теперь .... все США в поисках работы".

[maks]

ирония судьбы..

Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых.
Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
— Ты хочешь его навещать? —
Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

[maks]

Если при попытке найти рифму к слову «Европа», вы отвечаете, «Антилопа»
— вы человек неискренний и двусмысленный!
Отвечайте всегда честно: …

Нe вeрьтe тому, что говорит мужчинa...Просто смотритe, что он дeлaeт..
Ведь бывает,что на словах -он Лев Толстой, а на деле - хер простой

По-моему, я беременна... Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

-Ну что, ты посмотрел касету с нашей свадьбой?
-Да посмотрел. Порнуха какая то пьяная.
-Дурак надо было касету на начало перемотать. Там и загс и застолье.

В четвёртом классе прошла олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: "Вырос ёжик в восемь раз, получился - ******. Вставьте ответ вместо звёздочек". Все дети ответили неправильно, но в рифму. А правильный ответ, окaзывается,- "дикобраз"

[maks]

Сходство обезьяны с человеком, делает ее отвратительной © Ф. Бэкон

[uchebnik fiziki]

Сходство обезьяны с человеком делает её отвратительной.

это не анекдот, а самая настоящая правда

[ИСН]

"uncanny valley", дык.

[maks]

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

[stallker]

Сообщение от Стрелкова И.И. 17 ноября 2014 года. "Нас опять выдавили на Лонг-Айленд. Джи-ай идут волна за волной, обстрел со всех сторон. Одолевает авиация, ребятам удалось подбить два Б-2, один упал в море, а второй, дымя, ушёл в сторону Канады. Перед внешним блокпостом догорает батальон "абрамсов", чад и копоть такие, что нечем дышать. Боеприпасы на исходе. Бруклин в руинах, выводим беженцев. От России помощи по-прежнему никакой. Где же "Северодвинск"? Мозговой сообщает, что без подкреплений он Алабаму не удержит. Моторола хорошо держится в Неваде, молодцы ребята! Если Россия немедленно не поможет, то господства в воздухе нам не видать."

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван …
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул — согнулись, высунул — разогнулись…
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!

[Jinn]

Сколько бабу не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

-Ой, простите, я вам на ногу наступил..
-...твою мать ... урод, да ничего страшного

— Милый, мы уже долгое время встречаемся, может переспим?
— Нет.
— Но почему?
— Не для тебя моя роза цвела.

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.

Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?"
Мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке.

[ Post made via iPad ]

[stallker]

Dо время матча Мексика-Камерун мексиканский полузащитник толкнул в штрафной зоне кокаин.



- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.




На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - ё@анутая?!!!



"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис.

Читаю новость с утра: «Открыт отвечающий за ожирение белок». Долго не мог понять, зачем белкам отвечать за ожирение и почему он скрывался

[Hedgehog]

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.

[maks]

На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.

[maks]

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

[stallker]

Наш "КамАЗ" опять выиграл ралли "Париж-Дакар"!
Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Мужик: -Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы.
Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов...
Мужик: -Я это не заказывал!...
Продавец: -Такие как Вы не должны размножаться!...)))

Утро. В комнату родителей забегает перепуганный сын:
- Батя!.. Мам!
Мама:
- Что, сыночка?
Сын:
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
Отец:
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...