Анекдоты от 20+

[mcaa]

В прошлый четверг проклятый буль сожрал мой паспорт.
В пятницу я пошёл сдаваться. Куда ж мне без паспорта. По всей стране летаю.
Встретил улыбчивый капитан. Наржался вволю и принялся расспрашивать историю сожранного паспорта. Где выдан? Владивосток. Какая прописка? Владивостокская. Где работаете? В Москве, конечно! Хрена ли я бы сюда пришёл?
Капитан отвалился в кресле и философски вымолвил: «ну вот и восстанавливайте по месту выдачи!»
Я обомлел: «а меня в самолёт без паспорта пустят?»
- Нет конечно!
- А в поезд?
- Хе.
- И что мне делать?
И тут капитан выдал: «Мужик, для начала - перечитай Муму».

[stallker]

- Дядька, я вашу Галю того...
- Ну так женись.
- Та не... я её трактором переехал.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

Парень - своей девушке: - Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...


Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!

[stallker]

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

[stallker]

В пеpвую бpачную ночь: - Сапожник: "Вам не жмет?" - Доктоp: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковыpялись, или кому давали?"

Есть тpи вида секса: Секс пpостой. Секс по телефону. И секс по баpабану.

Да не кpичи ты так! Что пpосила, то и пpинес! Я ж не знал, что дамские пальчики
- это виногpад!


После пеpвой бpачной ночи дочь жалуется своей матеpи: - Вчеpа в постели муж меня
стpашно обидел! А ведь я сказала одну, только одну фpазу... - Какую? - И ты туда
же?!...

- Пpавда ли, что внешние модемы устойчивее внутpенних? - Пpавда. У внешних четыpе
ножки и низко pасположенный центp тяжести.

[maks]

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал

На свадьбе волейболистки, ее подруги двадцать минут не давали букету упасть.

Катя так быстро убегала от маньяка,что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 10-летие своего червя.

Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила...

[stallker]

- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?

[Jinn]

Вот на баянчик неплохой наткнулся:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут

(30 минут! Нифигасе…)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю…)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)

[ Post made via iPad ]

[stallker]

Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель
попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях.
Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.


Настоящий русский ужин.

По делам фирмы, в сопровождении партнерши Лены из Израиля, меня занесло в командировку
в Штаты.
В выходные мы заехали в Бостон к моей подруге детства, уехавшей с родителями
еще из Союза лет 25 назад. Она с мужем Сашей нас очень тепло приняла и ближе
к вечеру, сказала, что нужно заехать в русский магазин:
- Купим сухой рыбы, красного вина и устроим настоящий русский ужин.
Меня несколько удивило понимание меню «настоящего русского ужина».
- Видишь ли, русский ужин, это не совсем то, о чем ты говоришь. Если ты хочешь
меня порадовать родной пищей, нужно купить мяса, пожарить его на открытом огне
и заесть им водку.
- Ты ничего не понимаешь, - обиделась подруга,- у нас водку никто не пьет, и
я лучше тебя знаю, что такое «русский ужин», мы с Сашей часто так едим.
- Ребята, вы не правы! - вступила в спор моя партнерша из Израиля, - «русский
ужин» это целый таз вареной картошки с маслом и миска селедки. С лучком. И белое
сухое вино.
Спор разгорелся нешуточный, оказалось, что понятие «русского ужина» слишком расплывчато.
Но я вино не пью, а мясо для меня, по любому, лучше селедки, поэтому я до хрипоты
отстаивал свою точку зрения. В противном случае, у меня был шанс провести вечер
разгрызая сушеную тарань и давиться селедкой с вином. Но мои оппоненты нашли
общий язык, поскольку в состав обоих предложений входили рыба и вино и набросились
на меня.
Вакханалию прекратил интеллигентный Саша:
- Вам не кажется странным, что три еврея из Америки и Израиля, спорят с единственным
русским из России, втолковывая ему, что такое «настоящий русский ужин»?



Одна подружка купила кабрио, по этому поводу было решено с ветерком прокатиться
по автобану (в Германии нет общего ограничения скорости на автобане), а затем
отметить это дело...
Едут они себе, радуются жизни... Вдруг их обгоняет машина с двумя мужиками внутри,
и один из них показывает дамам четыре пальца одной руки. Дамы решили, что сегодня
их не так легко поиметь, и потому поехали дальше, по пути обогнав наглых мужиков...
Мужики их опять нагоняют и история повторяется. Никакой реакции. На третий раз
одна из дам не выдержала и в ответ показала абсолютно всем понятный жест: средний
палец. Реакция мужиков дам слегка удивила: они вытащили полицейскую палку "Следуй
за мной" (в Германии
полиция часто контролирует автобаны в штатском)...
Когда выехали с автобана, мужики сказали:
- К вашему среднему пальцу мы еще вернемся, а пока вопрос: вы не знаете, что
означает этот жест - четыре пальца?
Дамы не знали...
- Это значит: за непристегнутый ремень безопасности штраф 40 евро!
Одна из дам в ответ:
- А вы не знаете, что означает один палец?! Это значит: при себе только 10!..


Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота,
делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли
гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, а негры на языке жестов их спрашивают:

- Чего, мол, делать надумали ?
А те на гранаты показывают :
- Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...
Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали
они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь
над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в
речку. А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее
поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут
двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...


США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост,
язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома
до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...


Англия, где-то в районе Эссекса. Ночь. Лето. Извилистая дорога между холмов и
долин. Возвращение после очень "русской вечеринки" человека из России, пьяного
не очень, но сонного.
Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается, открывает глаза.
Его ощущения:
- открываю глаза, темно, я веду машину, руля нет и еду по встречной полосе...

[Jeffry]

1952 год. Библиотека штата Техас.
В вестибюле на стене несколько крючков с надписью над ними: "Только для преподавателей".
Какой-то шутник-студент приписал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

[Cherep]

Вода вспенилась, и из нее
поперли контуженные бегемоты и крокодилы.

[maks]

Настроение, знаете, такое романтическое… решила написать стихи о любви, мужчине и верности… вот, придумываю рифму к слову «козел»...

А у меня вчера муж из тюрьмы вернулся. Тихий такой, спокойный, ласковый... А на зоне, говорят петухом ходил...

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

- А муза у вас есть? - А муза у меня нет! Вот такая в зизни зопа!

[dmr]

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают

я конечно понимаю,что это анекдот,что бы поржать,но Меркель,и Тэтчер???

[stallker]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают: - Дедушка, Ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьмите!

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: — Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается! — Ну и что? — Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

[зыркало1]

но Меркель,и Тэтчер???

Но они же не одновременно!!!

[maks]

Если сломать ногу Роналдо об задницу Дженифер Лопэс, то сумма страховых выплат превысит годовой бюджет Таджикистана

.Одна девушка ждала-ждала " принца на белом коне" , а прискакал почтальон, и принес ей ... пенсию..

[Jeffry]

"А что это у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

[зыркало1]

[stallker]

Отвез жену к теще, за неделю её отсутствия мусор вынес только 1 раз - вывод - в доме мусорит жена!!!

- Вы как оказались в травматологическом
отделении?
- Да думала, что бесконтактный секс самый
безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный секс такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала...

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может
означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное
утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит
смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить
траву.

Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
“Что, с..ка, проголодался?..”



Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции…


Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул..

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: - Милый, открой дверь. Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[зыркало1]

не существует языка, где бы двойное
утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
...

[maks]

Если ваша женщина после страстного свидания говорит Вам: - Ты самый лучший, у меня ещё никогда такого не было, такие переживания никто и никогда мне не дарил, и сомневаюсь, что сможет. Знайте, она Вам врёт.
Ни одна женщина, после по настоящему удавшегося секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.