Анекдоты от 20+

[maks]

Отсутствие у вас судимости это не ваша заслуга, а наша недоработка.
Ф. Э. Дзержинский.

[Hedgehog]

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала и говорит мужу:
- Правда, не жалко 1000 евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!

[maks]

- Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
- Он мама есть соленые огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

[maks]

Жених с невестой лежат в постели.
Он:
- Дорогая, давай займёмся сексом.
Она:
- Нет. ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он:
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь - тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.Она плачет, он успокаивает:
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:
- Хрен двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

[bromin]

- Хрен двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

[Jeffry]

И создал Бог валентность. Остальное само получилось...

[stallker]

Рыбнадзор поймал рыбака с уловом и говорит:
- Попaл ты мужик, рыбу то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Дa че ты мне пaришь, a это что?
- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
- Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зaчем?
- Чтобы рыбa вернулaсь.
- Кaкaя рыбa?

Купил мужик огромный арбуз, мается с ним на остановке, ждет автобус. Недалеко на этой же остановке ⠠ компания девчонок-хохотушек, стоят веселятся. Углядев несчастное лицо мужика с арбузом, одна из них для прикола спрашивает:
- Мужчина, арбузиком угостите?
Мужик протягивает ей арбуз на вытянутых руках:
- Кусай.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин трам-тарам-тарам!
Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина.
Мужик открывает дверцу из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

[uchebnik fiziki]

- Кaкaя рыбa?

О, спасибо, что напомнили этот гениальный анекдот.

[SkydiVAR]

сколько будет десять раз по сто грамм?

[stallker]

Стою на остановке, жду автобус. Приехал полный, вышли пассажиры, захожу и слышу в середине салона некий джентельмен громко ругается, чем то он был не доволен, и так как не кто не отвечал ему он продолжал бранится. В соседстве с ним стояла средних лет приятная на вид дама (типичная училка), посмотрела она на него и ровным спокойным тоном говорит
- Молодой человек, пожалуйста, будте любезны, прижмите свой язычок между ягодиц.
Пауза. Тишина. У сэра кончился словарный сапас. Все пассажиры улыбнулись, жизнь изменилась к лучшему, вежливость победила хамство.
ГОСПОДА БУДЕМ ВЗАИМО ВЕЖЛИВЫ.

Вовочка маме: - Ма, а откуда я взялся? - Аист тя сына принес. Вовочка с неудовольствием глядя на отца: - Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало, на аистов перешел?

Сиськи - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно!

Все-таки собака это самый лучший друг человека!!! Не верите? Закройте жену с собакой в багажнике вашего авто, откройте через час, смотрим кто больше вам обрадуется?

Если голый мужик попадает в женскую баню, то женщены визжат, верещат и норовят плеснуть в него кипятком, а вот если совершенно случайно обнаженная девушка попадает в мужскую - то напротив, все мужчины очень этому рады, приветливы. Это еще раз доказывает безграничную доброту мужского сердца!!!

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!!!

-Доктор, у меня часто бывают провалы памяти. -И как часто они бывают? -Кто? -Провалы. Какие провалы?


Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.


После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!

[maks]

Привет, милый! Чем занимаешься? — DVD смотрю. — Опять гадость какую-нибудь? — Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

[maks]

Цирк. Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте....

[SkydiVAR]

Почему кирпич является идеальным оружием?

1) Кирпич дешев.
2) Кирпич доступен.
3) Hа кирпич не нужно разрешение.
4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5) Кирпич не нуждается в апгрейде.
6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
8.) Кирпич всегда выглядит внушительно.
9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
12) Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины дозы.
16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
17) Hа кирпиче можно сидеть.
18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
20) Кирпич бесшумен.
21) Кирпич имеет неограниченный боезапас.
22) Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
24) Кирпич никогда не дает осечек.
25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
27) Кирпич не регистрируется металлодетекторами

[SkydiVAR]

Рабинович оскорбил Хаймовича. Тот пожаловался раввину. Раввин постановил: учитывая, что Рабинович нанес публичное оскорбление Хаймовичу, обозвав его хамом, поцом и сволочью, он обязан извиниться в людном месте, отказавшись от своих слов. Рабинович извинился: - Люди! Хаймович не хам? Не поц? Не сволочь? Я извиняюсь!

башорг:
xxx: зачем Вронский убил коня?
yyy: Ты что-то путаешь, Вронский не убивал коня. Он только направил на него пистолет и спустил курок. Коня убила пуля.
xxx: Нет, пуля точно не могла убить коня. Смерть это прекращение обмена веществ. Конь большой, а пуля маленькая, как она могла что-то в коне прекратить? Она просто вошла в тело, а смерть наступила в результате того, что мозг коня перестал выполнять свою функцию управления обменом веществ.
yyy: Вот видишь, ты сам нашел ответ на свой вопрос. Конь сам себя убил, а Вронский тут ни при чем.

[зыркало1]

И создал Бог валентность. Остальное само получилось...

[Jeffry]

Жена поехала к маме.
На истерическую Родину.

[mcaa]

Не анекдот, но улыбнуло....
В новостях: "Лукашенко приехал на инаугурацию Порошенко в кортеже из 11 машин...."
Блин, это они Рамзана не пригласили!!!! Был бы им громкий кортеж из 50 машин - стреляющая делегация. И обязательно с лезгинкой на Майдане....

[stallker]

Мужик просыпается с бодуна, встает, идет на кухню, по пути снимает с клетки с попугаем накидку.
Доходит до холодильника, достает бутылку пива, выпивает.
Идет обратно,по пути накрывает клетку, ложится спать.
Голос из клетки: - Зае#ись денёк прошёл.

[SkydiVAR]

- Сеня! Вы таки знаете новость про валюту??!..
- А шо такое?..Шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!..Заместо гривны будут конфеты!!! Причём сосательные!!!

[Любитель_Манниха]

Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков: «И где же край у этой гребанной кровати!!!»