Анекдоты от 20+

[Ahha]

По мотивам моей мини-турпоездки на праздники:

Расстроенный аспирант - профессору: "Произошла ужасная вещь! Мой трехлетний сын в клочья разодрал единственный экземпляр моей законченной диссертации!" Профессор, удивленно: "Выходит, ваш мальчик уже умеет читать?!.."

[Гесс]

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой..."
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается.
Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик".
Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

[Ptizza]

Разве у них нет хребта?

[ Post made via iPhone ]

[зыркало1]

Разве у них нет хребта?

Вы путаете червей с рептилиями???

[Ahha]

Разве у них нет хребта?

Вы путаете червей с рептилиями???

Извините, когда начинаются такие "разборки анекдотов", я не удерживаюсь.

Код: Выделить всё

http://www.youtube.com/watch?v=daHtICsWhB4

[Гесс]

Анекдот плоский попался,

А знаете в чем преимущество плоских анекдотов?
Их больше в черепной коробок помещается!

[stallker]

На днях ЖЕНИЛСЯ... ДУМАЛ , ЧТО ОНА БУДЕТ ГОТОВИТЬ КАК МАМА ! А ОНА .....ПЬЁТ, КАК ПАПА!!!)))

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

[Jeffry]

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан.

[maks]

Доченька, принеси мне 10 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой..

[stallker]

Дворник Вильгельм постоянно думает, что не оправдал надежды родителей.

Российский сыр "Экономный" — 300-граммовый кусочек не можем доесть всей семьей уже вторую неделю.

Внимание!Впервые в кинотеатрах!Премьера!Фильм-сказка "Россия без коррупции".Режиссер:Владимир Путин.Продюсер:Дмитрий Медведев.Режиссер по звуку:Владимир Жириновский.Художник по свету:Анатолий Чубайс.До фильма додумался Анатолий Сердюков.

Секреты китайской кухни: если поданная официантом пекинская утка укусила вас в ответ, значит, она достаточно свежая.

После субботнего просмотра финала Евровидения российские Мужчины начали бриться 2 раза в день.

Купил гель для душа с ментолом. На этикетке надпись "охлаждение экстрим". Моюсь, вроде ничего сверхъестественного не чувствую, но когда гель попал на яйца, сразу понял, что производитель не соврал.

"Бабочки любви" - это французское название лобковых вшей.

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

Путин всеми средствами способствовал победе Австрии на Евровидении, чтобы Юго-Восток Украины перед голосованием видел какая Европа ждёт его)

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

[Ptizza]

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

[stallker]

Ptizza

[Tokashi]

В шубе нашли 1 моль, которая съедает 1 моль шубы каждый день )))

[SkydiVAR]

А вот и с башорга привет: "xxx: Бородатые женщины ещё со времён средневековых цирков имели популярность в Европе, поэтому успех Австрии на Евровидении был предрешён."

"xxx: мы нашли моль, которая ест химические реактивы
xxx: я открыла коробку с реактивами - а оттуда моль.
xxx: мы решили, что это моль, которая каждый день съедает 1 моль реактивов"

[maks]

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим -
Шарик падла больно кусается...

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Женщина - это чудо, которое всегда знает "кто виноват?" и "что надо было делать", но никогда не знает "в чём я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть"

Если б у женщин в постели не было головной боли, она бы была у демографов..

[jusja]

В отсутсвие сына подростка родители решили прошмонать его комнату.
К своему ужасу находят предметы для садо-мазо - плетки, наручники и т.д.
Мать в шоке спрашивает:
- Че делать-то теперь?
Отец:
- Ну пороть-то точно теперь бесполезно!

[maks]

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете
безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый
инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!

[maks]

Простая истина 1
Влюбленные помогают друг другу раздеться перед сексом.
Однако после секса, они всегда одеваются самостоятельно.
Мораль истории: В жизни никто не поможет вам, после того как вас трахнули...

Простая истина 2
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но ни один из них не трогает пенис мужчины и не говорит: «Хорошая работа».
Мораль истории: "Тяжелая работа никогда не ценится."

[Шуша]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… Не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались …

[Tokashi]