Анекдоты от 20+

[FOX-7]

- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

симпотный русский парень

[maks]

Ведь можешь же, ... когда хочешь...
Похвалила жена мужа, поймав его на соседке...

[maks]

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

[maks]

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя !

[FOX-7]

но можно спутать с проктологом

[maks]

так у него поди лицо порадостней

[FOX-7]

мне тут же вспоминается анекдот про коз....
Больному гемором или больной заскорузлым эндометриозом достаточно сложно обнаружить разницу на счастливых лицах профессионалов в белых халатах

[maks]

а шо у нас таки за коз ?

[maks]

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4

[maks]

- Зайка, я хотел купить тебе цветы,
но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...

[maks]

Пиво - величайшее достижение человечества! Нет, конечно, колесо - это тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - всё-таки не то...

[SkydiVAR]

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

[Jeffry]

ГОСКОМСТАТ сообщает, что рост ВВП составил 1 метр 70 см.

[stallker]

Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине. Он, по–видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
— Восемнадцать есть?
Она отвечает:
— Ну да!
— Ну, тогда сиди!..

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!

после стакана работать сможете?
смогу
а после двух?
смогу
а после трёх?
ну так ведь работаю же

..- Димон, работать, после пол-литра сможешь?.... - Хммм..... Смогу!..... - А, после литра?.... - Смогу!.... - А, после двух литров?..... - Работать не смогу....... БУДУ РУКОВОДИТЬ!!!!!.....)))))

[Droog_Andrey]

Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине. Он, по–видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
— Восемнадцать есть?
Она отвечает:
— Ну да!

Ишь ты, на ощупь определила

[stallker]

Наконец-то милиция поймала группу "Отпетые мошенники"...
Теперь группа называется "Отбитые мошонки".

Звонок по телефонy cкpипачy:
- Я ваш cоcед cвеpхy. Hемедленно пpекpатите это ваше пилево! Еcли оно и дальше бyдет пpодолжатьcя, то y меня пpоcто cъедет кpыша!
- Уже cъехала. Скpипка cломалаcь неделю назад.

Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...

[maks]

У тебя высшее образование?... даже два? - Сделай с ребенком уроки по новым учебникам!...почувствуй себя идиотом

[maks]

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

[maks]

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

[maks]

Вчера была задержана группа иракских сатанистов – они поклоняются Джорджу Бушу