Анекдоты от 20+

[maks]

Прибегает мужик к терапевту. У меня болит ухо, а ваш хирург сказал что надо отрезать его.
Терапевт. Все бы ему палачу резать. Вот вам таблеточки, попейте их и через неделю уши сами отпадут.

[maks]

Шолом-Алейхем как-то отдыхал в обществе удивительно скучного англичанина.
— Покурим? — предлагает ему писатель.
— Спасибо, не курю, — отвечает тот. — Один раз попробовал — не понравилось.
— Может, выпьем?
— Один раз выпил — больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз — и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.
— Бьюсь об заклад, что сын у вас единственный...

[Hedgehog]

maks,

[stallker]

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: — Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! — А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: — А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: — Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: — Видал, как я ее разбаловал!

* * * Разговор на студенческой свадьбе: — А что это невеста не ест, не пьет? — А она не скидывалась...

- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?

- Я Джонни Деппа.

- Я Джорджа Клуна, наверное…

- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.

[maks]

Вечером на улице:
Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
Ну тогда, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

[maks]

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

[stallker]

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов".Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает: - Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр он её и оттуда джинн вылетел.


-Сделай нам 3 кофе,- говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по 2 гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.


- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.


Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся . Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

[Cherep]

По много(мало) численным просьбам представителей интеллигенции РФ, которую "шельмуют", и реагируя на пожелания, прозвучавшие в ходе Прямой линии Президента РФ Путина В.В. 17 апреля с.г., Администрация президента подготовила проект закона "Об интеллигенции в РФ", который в ближайшее время будет внесён в Государственную Думу.
Конституционный закон "Об интеллигенции в РФ" (проект)
1. Интеллигенция РФ есть мозг и совесть нации.
2. Интеллигенция РФ неприкосновенна.
3. Запрещается шельмовать любого человека, являющегося интеллигентом РФ.
4. Контроль за соблюдением п.3 возлагается на Прокуратуру РФ.
5. Интеллигенту РФ разрешается безнаказанно шельмовать любого человека, не являющегося интеллигентом РФ.
6. Интеллигенту РФ разрешается безнаказанно шельмовать любого другого интеллигента РФ, кроме единомышленников.
7. Контроль за соблюдением п.6 возлагается на единомышленников.
8. Интеллигенту РФ и его единомышленникам разрешается безнаказанно шельмовать Россию, русский народ, историю России, историю Российского государства, Русскую Православную церковь и глумиться над всем перечисленным, включая любые иные ценности и святыни, которые интеллигент РФ сочтёт достойным шельмования и глумления, а также использовать нецензурную лексику в любое время, в любом месте, принародно и заушно, а равно в его, интеллигента РФ, произведениях.
9. В случае шельмования интеллигента РФ виновный в этом привлекается к уголовной ответственности по следующим статьям УК РФ: "Шельмование интеллигента РФ", "Шельмование свободной личности", "Шельмование творческой личности", "Шельмование человека, который ТАК думает".
10. Ошельмованный интеллигент РФ получает в качестве компенсации за нанесённый ему моральный, творческий и психический (вплоть до психиатрического) ущерб право на государственное (за счёт средств федерального бюджета) финансирование любого его (ошельмованного) творческого проекта, как-то: полнометражный фильм (включая телесериалы), театральный спектакль, цирковое представление, живописное полотно, скульптурная композиция, авторская телепрограмма на одном из федеральных каналов, подготовка и издание монографии, а также воспоминаний на тему "Как мне тяжело жилось в СССР" и публицистических сборников "Я и быдло".
11. Учредить почётное звание "Заслуженный интеллигент РФ" с полагающимися сообразно значимости этого звания материальными льготами.
12. За счёт федерального бюджета заказывать ведущим художникам РФ (из числа интеллигентов РФ) портреты (не менее 12 в год) ошельмованных интеллигентов РФ (по их персональным заявкам, подтверждённым Прокуратурой РФ) и передавать эти портреты ведущим музеям РФ для демонстрации в постоянной экспозиции.
13. Вести Государственный реестр ошельмованных (начиная со дня вступления этого закона в действие) интеллигентов РФ.
14. Гарантом неукоснительного соблюдения неотчуждаемых прав и свобод интеллигента РФ, изложенных в данном конституционном законе, является Президент РФ, также не имеющий права шельмовать интеллигента РФ.
15. Используемые в законе термины:
Интеллигент РФ - человек, называющий себя интеллигентом РФ.
Произведение интеллигента РФ - любое действие интеллигента РФ, включая физиологические, а равно его бездействие, а также все мысли, слова и образы, изложенные интеллигентом РФ в любой желаемой им форме.
Шельмование интеллигента РФ - любое действие или слово, вызывающие недовольство интеллигента РФ или ухудшающие его настроение.

http://v-tretyakov.livejournal.com/1182148.html

[Vittorio]

[SkydiVAR]

Украина ввела запрет на въезд российских мужчин 16-60 лет. У всех паника, кроме 61-ти летнего Путина.

[Любитель_Манниха]

[maks]

- А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи,ваще никаких нет!

[зыркало1]

Украина ввела запрет на въезд российских мужчин 16-60 лет. У всех паника, кроме 61-ти летнего Путина.

А он и так под запрет не подпадает...

[maks]

Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.

[Jeffry]

- Басков поёт "забыв, как мальчик, о смене времен". Это он про какого мальчика?
- Да это вообще про Дмитрия Медведева песня.

[maks]

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, бл@*ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл**ь

[stallker]

Удачливый сперматозоид уже тридцать лет как Олег,но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!
Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! . .

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...


На одном каком-то секретном северном аэродроме была комиссия и проверяли как работают стратегические бомбардировщики ...
Вот стоят генералы на взлётке и наблюдают ... , взлетает стратегический бомбардировщик Ту-160 и почти в конце полосы, когда тот уже оторвался от земли у него что-то отваливается ... .
Генералы в канаву прыгают, а один стоит и смотрит как ни в чём не бывало ...
Самолёт улетает и ... - ничего не происходит. Генералы вылезают из канавы подходят к бесстрашному:
- Ты чего не прятался, вдруг это бомба?! ?
На что он:
- А смысл? Она же ядерная!

[maks]

- Зачем моделям требуется на один нейрон в мозгу больше, чем у кобыл?
- Чтобы не гадили на подиуме.

Знаете ли Вы, что белое свадебное платье хорошо гармонорует с микроволновкой, холодильником и посудомойкой?

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Потому что это самый счастливый день в ее жизни!
- А почему же тогда жених в черном?

- Еще один поцелуй, и я - твоя навсегда
- Вот это да! Спасибо, что предупредила!

Разница между малышкой и взрослой женщиной в том, что малышку кладут в кроватку и рассказывают сказочку, а с женщиной надо начинать со сказочки.

[maks]

АЛЛО, это СКОРАЯ? Теща заболела... Как ****ь не лечите?! А кто лечит? Спасибо... Алло, это серпентарий?

[tapir]

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу легли в постель, бурный секс. Из-за стены крики:
— Потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пять ночей не могу уснуть!

По статистике, 63% россиян поддерживают все.

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

Инструктор по парашютному спорту проводит инструктаж с новичками. Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь.