Анекдоты от 20+

[stallker]

Самое начало великой отечественной, немцы еще имеют очень смутное
представление о СэСэСэРе. Захватив одну глухущую Белорусскую деревню
(жители которой еще ходили в лаптях и предварительно благополучно ушли
по тропинкам в лес, оставляя соответствующий след) немцы пишут отчет - в
деревне жителей не оказалось, вся деревня уехала в лес на мотоциклах.

[Vittorio]

Приятель затащил в гости к одному очень хорошему, но очень бухающему музыканту. Входим на кухню - водка, селедка, хозяин хмуро взглянул:
- А ты кто такой?
- Звукорежиссер.
Взгляд исподлобья, пауза.
- А сколько бутылок водки влезает в кофр для альтового саксофона?
- Две. Посередине закуску еще можно положить.
Протягивает руку
- Михаил Дмитриевич.

[Vittorio]

18-го марта 2014 г в Москве сильно похолодало, даже снег пошел.. Синоптики связывают это с адиабатическим расширением России.

[SkydiVAR]

связывают это с адиабатическим расширением

[maks]

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

[maks]

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ...

[maks]

Одесский дворик. Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими.
Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном... Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
- Изя, иди уже таки себе сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал Вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч...
Муж:
- Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик:
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖЁПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!

[maks]

Ученики третьего класса писали диктант. В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам, почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

[maks]

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!..

[SkydiVAR]

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция газеты приносит читателям свои извинения.

[зыркало1]

В Одессе бармена спросили:
.

Как говорят в Одессе - меду слепой и плохо вижу две большие разницы...

[ivasi]

Белорусско-украинская граница.
Ползёт худая-худая собака со стороны Украины. Просит: «Пропустите,
ребятки, в Белоруссию! У нас в Украине бедность, хозяин выгнал! Кормить
собак нечем. А в Белоруссии у меня кум живёт. Так у него и будка есть, и
хозяин хороший, и еда каждый день… ».
Пожалели её – пропустили в Белоруссию.
Проходит год.
Ползёт со стороны Белоруссии та же собака. Но только толстая,
разъевшаяся. Еле передвигается от ожирения. Умоляет пропустить её
обратно в Украину.
Пограничники удивились: «Почему ты назад хочешь? Ведь ты так
откормилась! Выглядишь прекрасно. Разве тебе в Белоруссии плохо? »
Отвечает собака: «Кормят отлично. Но жить невозможно: гавкать не дают!».

[maks]

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»

[maks]

Ceмeйнoe пoлoжeниe «Вcё cлoжнo» гoвopит лишь o 2-x вeщax:
1) Eщe cпит c бывшим.
2) Eщe нe дaлa нынeшнeму.

[maks]

Боксер жалуется психотерапевту:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 8 вскакиваю...

[Гесс]

Башорг:
Только на паре маркетинга я узнал, что потребность в сверле - это "удовлетворение потребности человека в дырке".

[Ahha]

Как всегда, вспомнился очередной древний баян.

Девушке, живущей в СССР, приходит извещение, что ее дядюшка-миллионер из США ослеп, смертельно болен и потому вызывает ее к себе для ухода за ним. В ОВИРе ей говорят:
- Зачем вам самой ехать в США? Напишите письмо дядюшке, пусть он переведет свое состояние к нам, приедет сам, мы здесь его будем бесплатно лечить!
- Простите, вы, видимо, не поняли. В извещении сказано, что дядюшка ослеп, а не ох..л!

[Ahha]

Еще из древнего:

Мама подходит к Вовочке и спрашивает:
- Вовочка, кого бы ты больше хотел, братика или сестренку?
Вовочка, оглядев мамин живот, отвечает:
- Крокодильчика!
- Но, Вовочка, так нельзя, либо братик, либо сестренка!
- Ладно, я подумаю.
На следующий день Вовочка возвращается из садика и говорит:
- Знаешь, мама, мы с мужиками посоветовались и решили: либо крокодильчика, либо аборт!..

[Tasha]

Как всегда, вспомнился очередной древний баян.

Девушке, живущей в СССР, приходит извещение, что ее дядюшка-миллионер из США ослеп, смертельно болен и потому вызывает ее к себе для ухода за ним. В ОВИРе ей говорят:
- Зачем вам самой ехать в США? Напишите письмо дядюшке, пусть он переведет свое состояние к нам, приедет сам, мы здесь его будем бесплатно лечить!
- Простите, вы, видимо, не поняли. В извещении сказано, что дядюшка ослеп, а не ох..л!

Не знала, что в Союзе в ходу были нигерийские письма

[Ahha]

Не знала, что в Союзе в ходу были нигерийские письма

Упс! Были, но это был не спам. Спам-фильтры были исключительно надежные!

http://geo.web.ru/bards/Galich/part51.htm

Гражданин, мол, такой-то и далее -
Померла у вас тетка в Фингалии,
И по делу той тетки Калерии
Ожидают вас в Инюрколлегии.