Анекдоты от 20+

[SkydiVAR]

Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.

[maks]

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, всю свою жизнь я с него кормился!

[maks]

Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. - Вы что же на красный?!!
В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой.
Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. - Да с чего ты взял?
Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
М. - Ну??
Г. - ......
В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

[maks]

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

[maks]

Жена решила устроить сюрприз.
Прийдя с работы она загнала его в душ.
После душа она обмазала его всего взбитыми сливками.
Начала его облизывать и дойдя до самого интересного места остановилась.
Он :- Что случилось? Она :- Блин Рома я обожралась!!!!!!

[maks]

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

[maks]

У психиатра: — Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceкcом. — !?! А что вы от меня хотите? — Задолбала она меня. Хочу другую.

[maks]

Гость — это человек, который заходит пить кофе, а выпивает всю водку...

[maks]

Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.

[Гесс]

Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.

Эт я с другом на бакалаврской пьянке. У нас правда еще яблочко было.

[Panda]

Эт я с другом на бакалаврской пьянке. У нас правда еще яблочко было.

Уххххх какой вы мушщшшшина

[Гесс]

Приходит бабка лет 80 к врачу.
- Вы знаете, в последнее время я мучаюсь бессонницей - никакие средства не помогают...
- Как лечить будем-с? Снотворным или очень быстро?
- Я всю ночь не могла заснуть, снотворное не помогает, хочу быстро.
Врач, обращаясь к худенькому пареньку в очках:
- Так, Сань, это по твоей части.
Парень:
- Садитесь бабуль сюда, я вам прочитаю сказку.
- Итак, расслабьтесь, закройте глаза и попробуйте все это представить себе: Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: "бабка, я сегодня такое прочитал, не поверишь" - "да ну" -"слушай! Теорема. Пусть выполняются условия теоремы 3.1. Тогда справедливо: Пси от икс, игрек равняется дэ по дэ тэта эл эн от джи от икс, игрек, тэта; деленное на корень из дэ по дэ тэта умноженное на эф транспонированное..."
- Хррррр...

[maks]

фразы

От девственности я вас излечу...
***
И долго будем стоя целоваться?...
***
Я вам не эхо - дважды отдаваться!..
***
В носу вы ковырялись энергичней...
***
Вы сразу в позу?.. А поговорить?...
***
Нет, в этой позе только после свадьбы...
***
Мне в этой позе муж не разрешает...
***
А этот акт я посвящаю мужу!..
***
Ну, я ей муж, а вас что заставляет?..
***
Маньяк для бабушки - последняя надежда...
***
Любовь прошла, а куст ещё качался...

[tapir]

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров".
Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

- А как там кошка? Всё нормально?
- В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спал на боку, и заурчала.
Я подумал, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезал кошкой себе по голове и сказал: "Алло!".

[maks]

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается...

Иметь жену — директора банка” и “иметь жену директора банка”. Одна чёрточка, а какова разница!!!

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

Многих женщин оральный секс устраивает,причём на довольно приличную работу!...

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натр@х@ешься

[tapir]

— А я порчу снимаю.
— Гадалкой работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

[maks]

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! — (она игриво) А у меня под ней ничего нет — (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

[Jeffry]

- У Вас гражданский брак?
- Да, пожалуй, скорее - военный.

[grattacapo]

Из корпоративной рассылки о проведении благотворительной ярмарки в пользу приютов для бездомных животных:

Любишь животных? Есть желание поучаствовать в их судьбе? - Приходи на нашу ярмарку! Попробуй кулинарные шедевры своих коллег!

[Jeffry]

— Ці москалі в тому Севастополі зовсім оборзели, знаєш як у них головна площа називається?
– ???
– Нах им мова...