Анекдоты от 20+

[Гесс]

Несколько ученых попросили доказать, что все нечетные целые числа большие чем 2 являются простыми.
Математик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, и индукцией - каждое нечетное целое число большее 2 - простое.
Физик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - экспериментальная ошибка, 11 простое. Чтобы убедиться, прверим несколько случайно выбранных чисел: 17 простое, 23 простое...
Инженер: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - приближение к простому, 11 простое...
Программист (читающий output на экране): 3 простое, 3 простое, 3 простое....
Биолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - результаты еще не поступили...
Психолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое, но пробует подавлять это...
Химик (или АГЛ): Что значит простое?
Политический деятель: "Некоторые числа - простые.., но цель состоит в том, чтобы создать более доброе, более честное общество, где все числа - простые ... "

[Гесс]

Озеро. ...

Читал раньше, очень жизненно.

[Гесс]

Математик сидел за рабочим столом, обреченно сжимая голову ладонями. В голове гудело.
-Ну почему ничего не получается? Такое простое уравнение… Нутром чую, что всё правильно! А доказать не могу. Математик застонал. Не справиться с такой ерундой! Если кто-нибудь только узнает..! Ему представились лица товарищей, снисходительные усмешки, укоризненные взгляды разочарованных учеников. Позор, позор!
Математик смахнул слезу, воровато огляделся и, взяв в руки перо, вывел на полях тетради:
“Я нашел воистину удивительное доказательство…”

[Гесс]

Из источников, приближенных к механико-математическому факультету БГУ стало известно, что нашими учеными-математиками разрабатывается новая сверхсекретная буква: эм готическая с крышечкой, волной, i-тая (нижний индекс) j-ая (верхний), k-ая (правый нижний) и транспонированная. Применять ее будут лишь в особых случаях - только если все остальные методы запугивания и дезориентирования студентов не будут работать...

[Гесс]

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

[maks]

Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Мадам! Вы представляте сколько животных пришлось убить, чтобы сшить эту шубу???!!! - А вы представляете со сколькими животными мне пришлось переспать, чтобы купить ее???!!!!

[maks]

Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой
красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается
и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

[maks]

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя е......., на мне краска еще не обсохла!!!

[maks]

- Когда я напиваюсь, я никого не боюсь!
- И что, даже своей жены?
- Ну, до такого я еще никогда не напивался!

[Hedgehog]

- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

[maks]

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий

[maks]

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик»

[maks]

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей.
Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает,
что жива, но без сознания. Пожалев воробышка,
мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку,
наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку,
черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста"

[maks]

В Сколково открыли лабораторию по превращению говна в масло. Проходит год, освоено 300 млн. Приезжает комиссия: -Как успехи? Ответ: - Ну, кое чего добились - уже мажется, но еще пахнет

[maks]

Делегация писателей, посетившая Буденного, поинтересовалась, нравится ли ему Бабель.
— Бабель? А это смотря какая бабель! — Молодецки покручивая усы, ответил маршал.

[Jeffry]

- Ну и зачем Вам обрезание?... Тут ещё наращивать и наращивать!

[зыркало1]

- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

А ведь старый хрен горчит!!!

[maks]

Пьяный актер выходит на сцену.
Суфлер ему из своей будки:
-В графине он узнал свою мать.
Актер:
-А?..
-В графине он узнал свою мать.
-А?..
В графине он узнал свою мать!!!
Актер подходит к столу, берет графин, заглядывает в него:
-Мамочка, как ты туда залезла?

[maks]

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

[maks]

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко - А теперь стих!
Он, ошеломленно-Какой стих?
Она -Стих - это глагол! Сел и стих!