Анекдоты от 20+

[Jeffry]

- Я вчера в постели допустил непозволительную ошибку, назвал жену Светой.
- А как твою жену зовут?
- Светлана Владимировна...

[maze]

в хозяйстве только белые коты ?

Рыжие, серые, светло-серые... А в глубокой юности был сиамец, линявший исключительно белой шерстью почему-то.

[ Post made via Android ]

[maks]

Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем: "enough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем: "Bordeaux".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем:
"Повторите, пожалуйста".

[maks]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист

[maks]

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

[maks]

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую -
плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы за@бись поете, но мне бы поспать!..

[maks]

Чем ты, солнце моё, недовольная?
Что так глазки сверкают от ярости?
Вот колечко тебе.... баскетбольное!
Давай прыгай, родная, от радости!!!

[Jeffry]

Лектор по органике читает лекцию. Вдруг прерывается, берет указку, тычет в надпись на доске и говорит:
- Для галёрки повторю ещё раз - это не "епта" по латыни, а ЭДТА.

[maks]

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

[maks]

Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

Если вам отключили отопление, то встаньте в угол - там всегда 90 градусов !

Есть ли у Вас проблемы с алкоголем ?......
Да! Мне не хватает на него денег!

-Ты че так хреново выглядишь? -Лекарство принял. -Это че за лекарство такое? -Сутрапил...

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

[Ahha]

Тесть с тещей уговаривают зятя:
-Зятек, ты бы на нашей дачке хоть грядки вскопал!..
Зять, зевая: "А оно моё? Оно мне надо?"
Спустя какое-то время:
-Зятек, ты бы на дачке забор поправил, тестю-старику уже не справиться!..
-А оно моё? Оно мне надо?
Тесть теще и говорит: "Мать, а чего, давай запишем дачу на зятя, в гроб её все равно не возьмешь, а он там может работать начнет..." Переписали. Приходят к зятю:
-Зятек, теперь все твое, может, забор поправишь?
-А оно ваше? Оно вам надо?

[maks]

Из сочинения:"Днем в пустыне песок расколен настолько, что в нем можно пожарить яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги".

[maks]

Это отдел снабжения православной церкви?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.

[maks]

Повесьте пожалуйста куртку. Не повешу. У вас нет петельки. Ну, хотя бы за капюшон! Не повешу. У вас нет петельки! Но, сейчас же спектакль начнется. Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

[andreychem]

[ Post made via Android ]

[Jeffry]

Теща!
Как много в этом слове шипящих звуков...

[maks]

Розочка, а что это Вы так вырядились?
— Хочу произвести впечатление на мужчин!
— Розочка! Забейте гол с углового, и произведёте впечатление на мужчин!

[maks]

- Продавец, почему яйца грязные???? - Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда..

-Сволочь! Садист! Чтоб тебе пусто было! - хрипела кукушка, набирая воздух.
- Ты дальше рассказывай, сколько жить мне осталось, - подбодрял её Кощей Бессмертный.

Если ваша вторая жена хуже первой - ПРИЯТНЫХ ВАМ ВОСПОМИНАНИЙ!...

Сука, кто сожрал мою жену??
- кричал Иван-Царевич на французском корпоративе

ОТКЛЮЧИТЕ МНЕ ИНТЕРНЕТ!!!!....... ХОЧУ ....ПЕРЕД ПАСХОЙ .....УБРАТЬ ЕЛКУ...

- Кто это там, в кустах? -поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

[Гесс]

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.

[Tasha]

Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): - Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину: - Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь: - Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь: - Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь: - Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья): - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): - Так. На