Анекдоты от 20+

[maks]

- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

[maks]

Муж - жене во время секса:
- Поактивней, милая. Такое ощущение, что ты спишь!
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы ещё по ночам из кожи вон лезть.

[maks]

Две "бывшие" одесситки на Brighton Beach.

- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если уже выбрали Обаму, так значить, придут негры и нас всех будут насиловать!
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки. Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите??? Это же всё - их предвыборные обещания!!!

[maks]

Расставаясь, оба плакали ! Он уезжал в командировку.... она к маме в деревню......
Встреча была неожиданной ...через 3 дня...на пляже Египта....)))))))))))))))))

[maks]

Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!

[maks]

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто, троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тёте голову!

[maks]

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!

[maks]

Ромчик, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу…
- Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен…

Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?

Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках – это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!

[SkydiVAR]

Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?

[maks]

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

[maks]

- Почему у ``Лады`` задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

[зыркало1]

Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?

Анекдот о любой узкой проблеме...

[Гретхен]

Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Только что спросила четырехлетнего сына - так примерно и ответил. Не видать нам школы для вундеркиндов(

[maks]

развит не по годам, респект
а школа для киндов, да ну ее

[Гесс]

Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Только что спросила четырехлетнего сына - так примерно и ответил. Не видать нам школы для вундеркиндов(

Причем на вопрос тети я бы тоже наверное так ответил. И этот ответ кстати тоже своего рода правильный. В конце концов его не спрашивали по какому принципу он работает.
Если на то пошло - чем отличается лошадь от верблюда?

[Tasha]

Очередной раз пожалела дирекцию Госцирка, их лучший номер сейчас проходит в Новоогареве.

[Jeffry]

- Ты там надолго к друзьям?
- Нет. По-быстренькому напьюсь - и обратно.

[зыркало1]

- По-быстренькому напьюсь - и обратно.

[maks]

Охлобыстина в Президенты!!!! Представляете заседание кабинета министров: ,,Вы, дебилы и олигофрены, жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами! А ну, подняли со стульев те места, откуда у вас растут руки и поковыляли делать людям добро!!!")))))

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Интересно, как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

На приеме у психолога:-Пациент,что вас сейчас беспокоит? -Доктор,я ОЧЕНЬ сильно хочу ср*ть!! -Давайте поговорим об этом...

Бабушка в маршрутке:
-Сынок..возле базара остановишь?,,
- Базара нет бабуля!,,
- Как нет? Вчера же был...

[maks]

Папа, а это правда, что от общения в форумах и чатах люди тупеют?
- Гыгыгыгыгы, сынок, лол.