Анекдоты от 20+

[Ahha]

Отчасти навеяло укросрачем.

"Никто меня не любит, никто не хочет со мной дружить!.. Может, хоть ты полюбишь меня, мерзкий, грязный, лысый старикашка??.."

[Natalie_L]

Отчасти навеяло укросрачем.
"Никто меня не любит, никто не хочет со мной дружить!.. Может, хоть ты полюбишь меня, мерзкий, грязный, лысый старикашка??.."

Армянское радио спрашивают: - А русские украинцам друзья или братья? - Конечно, братья, родственников ведь не выбирают

[Ahha]

Ну раз про армянское радио...

АР спрашивают: "Какой город самый красивый на свете? И сколько нужно бомб, чтобы его уничтожить?" После минутного молчания АР ответило: "Тбилиси тоже красивый город..."

[Vittorio]

Тбилиси тоже красивый город..."

Не сметь стрелять по Багдаду!! лучше вместе е*анем по Тбилиси!!!

[Jeffry]

— О-о-о!!! Она прошла как коровелла по зеленым волнам.
— Пишется же "каравелла".
— С такой-то ж0пой?!

[Maryna]

Милиция задержала пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на ОБА.

прелесть какая

[maks]

Клиент: - Официант! Простите, можно мне чашечку кофе?
Официант: - Мужик, я тебя первый раз в жизни вижу! Откуда я знаю - можно тебе кофе, нельзя тебе кофе?!!!

[maks]

Из школьного сочинения знакомой Aринки. "Во время второго акта Софьи и Молчалина Чацкий сидел у них под лестницей."

[maks]

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.

парень с НЕ очень красивой девушкой застрял в лифте.
она: - молодой человек! если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
он:- я тоже

Фотография девушки в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера сделала тест на беременность.
Вторая:
- Ну и как, сложные вопросы были?

Общаясь с некоторыми людьми, отчетливо понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие...

[maks]

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
-Мужчина, зачем вы за мной идете?
-Когда вы обернулись, я задал себе этот же вопрос.

[maks]

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...

[maks]

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

[maks]

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

[maks]

Крымско-актуальное:
- Но это же ваши десантники!!!!
- Они купаются в фонтанах?
- Хм… вроде, нет
- Значит, не наши!

[maks]

Только в России слово"жопа"- это не только часть речи, но и событие.
А "полная жопа"- вообще комплекс мероприятий.

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...

[maks]

Ступеньки перед Банк оф Нью-Йорк.
Старый еврей торгует семечки. Другой увидев его с радостью кидается к нему. Мойша сколько лет сколько зим. Ты мне не займешь немного денег?
Мойша: слуша Ицхак.
У меня договоренность с этим банком. Я не даю здесь в долг, они не торгуют семечками.

[maks]

и несколько о ТБ

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности:
— Кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из—под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись:
— Он работал без каски!

Идёт в институте лекция по Технике Безопасности.
Профессор аудитории:
—Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли.
Воспитательница сказала:
— Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
— А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.

[maks]

Алло, сосед, извини за поздний звонок.
Жену разыскиваю. Она к
тебе случайно не заходила? - Подожди,
сейчас спрошу... Машка, ты ко мне
случайно зашла, или целенаправленно?

[Abwer]

Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.

показалось с первого прочтения не совсем то, что написано.

[Агдамыч]

Бгг. У maks`a просто рука на копипэйсте дрогнула, туннельный синдром, не обращайте внимания.

[ Post made via Android ]