Анекдоты от 20+

[tapir]

— Святой отец, я согрешил…
— А-а-а-а, красава!

[maks]

– Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие...

[maks]

Настоящий джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна...

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.

Верная примета. Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник...

Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе? — Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...

[Jinn]

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

[maks]

Барак Обама приносит домой портрет Чапаева и начинает вешать на стенку. Мишель спрашивает:
- Кто это?
- Понятия не имею. Но говорят, что белых люто ненавидел..

[Jeffry]

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт, что ли?
- Нет. Я пью. Она страдает.

[Jinn]

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени.

Довёл до слёз. Дальше не провожал.

Я всегда обещаю посмотреть фильм, который мне советуют, но никогда его не смотрю. Я коварен.

Не нужно говорить о том, что мне к лицу, а что не к лицу.
Вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма.

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит фигня.
А иногда думаешь: будет фигня, и как в воду глядел.

В мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.

У некоторых людей грабли привязаны к ноге. Например у меня.

Гугл для слабаков.
Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

И этот подонок, с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу?!

– Папа, знакомься: это Люся!
– Ну, как говорится, пошла вон отсюда!

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. Кстати, я не только про автобусы.

[Vittorio]

И этот подонок, с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу?!
...
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. Кстати, я не только про автобусы.

[maks]

И этот подонок, с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу?!

[maks]

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас, очень!

[maks]

Учительница в школе:
- Дети, а как у вас в семье переживают финансовый кризис?
- Мы не едим мяса..
- Мы ездим на метро..
- Мы прогнали маму..
-??????
- Ну мы с папой подумали..сиську я не сосу давно, у папы, пардон, не стоит, а кормить ее для соседа,извинитееее....

[maks]

Пап...А откуда я взялся????
- Тебя аист принес...
- Пап, вокруг так много красивых женщин - а ты аистов трахаешь???

[зыркало1]

В мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.

Навеяло...
Жена слышит как в решительный момент муж ходит с пистолетом по ванной и поёт:
"Вставай проклятьем заклеймённый..."

[maks]

Черчилль, Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт достает серебряный портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по партии в день 40-летия".
Он угостил коллег, покурили, поговорили.... затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар, украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его Величества Короля Георга за заслуги перед короной".
Покурили, снова по рюмахе двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину от князя Вяземского"...

[Vittorio]

[maks]

Матушка, у вас семеро детей, и все-Андреи! Как же вы их различаете? - По отчеству, батюшка, по отчеству...

[maks]

Я наполовину русская , наполовину еврейка: Сама после первой не закусываю........ и гостям не даю...

[maks]

Рублевка, сидит олигарх и его жена.
Он говорит ей: Маш, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало, может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина.
Муж: Маш, че-то еще хуже стало, может готовить научишься и мы повариху уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре.
Муж: Маш, послушай
Слышь, ты, — перебивает его жена, — может ты тр%%ать нормально научишься и мы шофера уволим?

[maks]

Самая классная штука на свете - это штука баксов

[Jeffry]

и гостям не даю...

пошлая какая шутка