Анекдоты от 20+

[maks]

Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди!" И она бросила их и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом!
- А зачем костыли?
- Дедушке несла...

[Shalimar1980]

евреи бегали по деревне и пугали девок своими обрезами

[maks]

В каждой девушке главное - разбудить Женщину. Стерва в ней просыпается сама.

[maks]

Психиатр – пациенту: – Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

[maks]

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет
соседу:
- Наша Марьиванна ну такая сука!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

[maks]

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.

[Jeffry]

Я - за здоровую пищу.
Поэтому сегодня на ужин у меня: пять здоровых таких свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

[Vika_Nowa]

Куме, їжте хрін! Щоб потім не казали, що ніхрена не їли...

[Vika_Nowa]

К Админам

Изиняюсь , прикольный анекдот, хотела поделиться, а на руском он не звучит, как не крути...

больше не буду

[Polychemist]

А где проблема? Если действительно смешно, мы и англицкий осилим...

[зыркало1]

-
- У меня со скрипки пиво падало...

Будит воображение...

[maks]

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну, смотри какой он аппетитный! Ну, скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну, совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

[Jeffry]

— Мам, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Всё, спи давай! Может быть, ему сухофруктов захотелось!

[VOVAN CIR]

Идет Шендерович по улице. Навстречу Новодворская.
-Витя, тебя ж датским львам скормили. Чекисты врут?
-Правда, Валерия Ильинична. Съели, переварили и выс..ли.
-Витя, ты вообще никак не изменился.

[maks]

Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
— Ай—ай—ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!. .
— Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
— Это же элементарно, Ватсон!

[maks]

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

[maks]

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

[SkydiVAR]

- Петь, у меня голова прошла.

+100500!!!

[tapir]

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотел...
- А я бы легла.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа. И вообще, это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Eще pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- А вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь.
- (девyшке) А ты положи на него это... (кладет)
- Ой!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне тоже понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Ладнo... тебе сдавать.

[Jeffry]

Пришел Бетховену по почте
Какой-то странный коробок
С письмом: - Дарю. Тебе нужнее.
Ван Гог.