Анекдоты от 20+

[Ahha]

Пожилые пары, муж и жена. Муж жене говорит: "Ладно, нам уже немного осталось. Признайся, ты изменяла мне когда-нибудь?"
Француженка: "Да, дорогой, всего один раз! Я думаю, ты простишь меня. Помнишь, у меня новое кольцо с брильянтами появилось? Ну вот это и был тот единственный раз."
Американка: "Да, любимый, но, я уверена, ты поймешь меня. Помнишь, твой босс тебе зарплату неожиданно в четыре раза повысил и у меня появилась новая шубка? Вот это был тот единственный раз..."
Русская: "Да, Вась, один раз... Помнишь, у тебя шапка новая зимняя пропала..."

[Hedgehog]

Сегодня вспомнился старинный анекдот:
Поручик Ржевский говорит гусарам:
-Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
-Поручик, да мы уже всех коней давно пропили, и на шампанское у нас денег нет...
-Ну давайте тогда хотя бы кота пивом обольем!..

Это называется "не взлетим, так поплаваем"

[Гесс]

Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажных тарелки...

у нас парень в лабе работал, а у него жена в другом городе жила. Вот когда она приезжала- первым делом выворачивала мусорное ведро. И не дай бог там были презервативы..

Приучение к регулярному выносу мусора кровавыми методами.

[зыркало1]

Приучение к регулярному выносу мусора кровавыми методами.

[maks]

Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
- Отца не трогай пока ... а полотенце в машину брось!

[SkydiVAR]

Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!

Навеяло...
Идут по улице подружки и видят пьяного в хлам мужичка под забором.
Одна подбегает к нему и вопит:
- Мужчинка!! Ничей!!!

В альтернативной интертрепации -
Ситуация: по улице идет женщина, на тротуаре валяется в дупелину пьяный мужчина.
Англичанка: "Фи!". Проходит мимо.
Русская: "Ой, бедняжка! И никто его до дома не довёл!". Достает платочек, утирает блевотину, под голову подкладывает шапку, застегивает пальто, уходит.
Француженка: "О! Мужчинка! Чей мужчинка? Алло, чей мужчинка!?!? Ничей??? Такси!"

Еще более альтернативная интертрепация.
Идут три подруги, видят пьяного мужчину без штанов ("хозяйство" наружу, лица не видно).
Первая: "Это не мой муж!"
Вторая: "Да, это не твой муж..."
Третья: "Да он вообще не из нашего района!"

[Jinn]

Мне на эту тему вспомнился старый анекдот:

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Вот дура...Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела !

[maks]

- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.

[maks]

Муж: Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:Ты можешь и пропустить, а я наверное , выпью!

[зыркало1]

- Вот дура...Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела !

[Vika_Nowa]

Сдают абитуриенты вступительный экзамен. заходит первий:
- Сколько будет 2+2?
- 3, - отвечает.
профессор(П): Сколько будет 2+2?
Абитуриент (А): 5?
П: Сколько будет 2+2?
А: неужели 4?
П: (записувает в ведомость): Тупой, но ищет истину - принят.
Входит второй абитуриент.
П: Сколько будет 2+2?
А: 5.
П: Сколько будет 2+2?
А: 5.
П Сколько будет 2+2?
А: 5.
П: (записувает в ведомость): Тупой, но имеет свое мнение, и способен его отстоять - принят.
Входит третий абитуриент:
П: Сколько будет 2+2?
А: 4.
П: (записувает в ведомость): Умный, но мест больше нет.

[Hedgehog]

Vika_Nowa, а чьё фото у Вас на аватаре?

[Panda]

А с какой целью интересуетесь?

[практик]

Анекдот специально для Vika_Nowa.
Я ничего не выучил в школе, но я благодарен ей за то, что она научила меня песать исчетать.

[himik]

На злобу дня или украинская реальность

Штирлиц и профессор Плейшнер гуляли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, в чем дело? Я ожидал, что меня сильно побьют. Но вместо этого толпа приветсвовала меня.
- Штирлиц, просто Вы забыли снять эсэсовскую форму!

[maks]

Воспитанный мужчина и в оргазме только после дамы...

[Hedgehog]

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

[maks]

Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое!

[maks]

– Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

[maks]

- Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало...