Анекдоты от 20+

[SkydiVAR]

- Доктор, у меня аллергия на зиму! Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю...

[maks]

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто, по сравнению
с классовой ненавистью между 9-а и 9-б

[Ahha]

Сын хакера приходит из школы домой:
-Папа, мне двойку за сочинение поставили!
-Это почему?
-Учительница сказала, не раскрыта тема и чрезмерное цитирование посторонних источников.
-Все правильно, сынок: оффтопик, оверквотинг, флуд. За это тебя и забанили.

Еще старый из той же серии:
-Папа, правду учительница говорит, что увлечение интернетом приводит к упрощению и обеднению речи?
-Гы, сынок! Лол!!

[maks]

Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце???
- Сначала нервы мои верни!!!

[maks]

Чудесно и загадочно слово "херес"! В нём русское "нет"
органично переплетается с английским "да"!

[maks]

Из её впечатлений первой ночи.
«Я долго разглядывала его татуировки, исправляя грамматические ошибки».

[maks]

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно
обнимать 8 человек.
...Ну или дать одному в морду.

[Vittorio]

Чудесно и загадочно слово "херес"! В нём русское "нет"
органично переплетается с английским "да"!

вспомнилось

А херес? - А хересу нет. - Интересно. Вымя есть, a хересу нет!

[maks]

Пожар в публичном доме. Раздаются крики: "Воды! Воды!"
Открывается дверь одного номера, выглядывает мужик и кричит:
- А в 12-й номер пива!

[maks]

-Говорят, в жизни нужно периодически что-то менять.Поэтому сегодня вечером я сяду на телевизор и буду смотреть диван.

[maks]

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюлу супа съела

[Ahha]

Сегодня вспомнился старинный анекдот:
Поручик Ржевский говорит гусарам:
-Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
-Поручик, да мы уже всех коней давно пропили, и на шампанское у нас денег нет...
-Ну давайте тогда хотя бы кота пивом обольем!..

[maks]

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

[maks]

Святой отец, я согрешила два с половиной раза. - Иди догреши, дочь моя, а то я слабоват в дробях.

[Vittorio]

предпоследний анекдот хорош) правильный классовый подход))

[maks]

в смысле ? необучению лиц духовного звания дробям ?

[maks]

Почему словосочетанию "хочу тебя" приписали такое пошлое значение? Почему, если говоришь "хочу тебя", это значит "хочу тебя тр-хнуть"? "Хочу тебя" - это желание видеть рядом, дышать одним воздухом, смотреть в глаза и быть рядом. Просто быть рядом!............ну и тр-хнуть, конечно

[maks]

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все
пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика...

[maks]

Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажных тарелки...
Купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда, убрал в сумку, дома выбросил.
- Ага! Любовниц водил?!
- Признаюсь, было дело (просто интересна была реакция).
- Что ж ты, гад, меня перед людьми-то позоришь? Что, у нас тарелок в доме нет.

[Vittorio]

Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажных тарелки...

у нас парень в лабе работал, а у него жена в другом городе жила. Вот когда она приезжала- первым делом выворачивала мусорное ведро. И не дай бог там были презервативы..