Анекдоты от 20+

[Vittorio]

- Дорогой, а почему у тебя спина поцарапана??
-Я так устал.. Меня орёл нес..

[Tokashi]

Звучит как анекдот, вчера в новостях рассказывали про сильные морозы в сибири и мол у грузовики на дорогах глохнут. Дальше показывают журналиста, который подходит к дальнобойщику с микрофоном и спрашивает:
Ж: - Что происходит с соляркой на таком морозе?
Д: - Она становится как сметана!
Ж: Что жирнеет?
Д: Нет, она густеет!

[maks]

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Браки между близкими родственниками запрещены!

Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

В Одессе:
- Посоветуйте, который час?..

Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.

[maks]

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!!!
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

[Sovetnik]

Ж: - Что происходит с соляркой на таком морозе?
Д: - Она становится как сметана!
Ж: Что жирнеет?
Д: Нет, она густеет!

Нужно было ответить
Ага, жирная как сало!

[maks]

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
- Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

[maks]

Пятнадцатый год совместной жизни.
Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет.
Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди.
Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки.
После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр...хаешь!

[maks]

Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ... !

[maks]

Играет бэнд на сцене.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то бу-бу-бу про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а чё играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?

[maks]

Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

[himik]

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала.
Построят — упадет. Снова построят — снова упадет.
И вот явился к батюшке ангел божий и изрек:
«Вмуруй жену свою в фундамент — и в веках простоит Храм твой».
Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) — и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат ненаебёшь!

[ИСН]

Вспомнился роман Голдинга "Шпиль".

[maks]

Кот, живущий на мясокомбинате, все время боится, что его кастрируют.
Почему?
Ну не может быть в жизни все так хорошо...

— Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.

Идут испытания нового лекарства в дурдоме. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать,что я его заменил?
- Понимаете,раньше,когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали
тонуть...

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

[maks]

В медицинском институте идет экзамен. Преподаватель: - Подходите по одному на ощупь доставайте из пакета какой нибудь орган и описывайте его.Студенты по одному подходят и следуя инструкции ,выполняют задание. Петров : " это печень и ....т.д." Сидоров : " Это сердце..... и т. д." Иванова засунула руку и говорит : "Сосиска!". Профессор : " Какая еще сосиска, вы столько проучились, называйте вещи своими именами!". Она опять: " Да , правда профессор, сосиска." Профессор: "Да , что же вы в самом деле, взрослая ведь уже, отвечайте!" Она своё: " Да вот же!" , вытаскивает. а там на самом деле сосиска. Профессор хлопает себя по лбу: " Бл..., Чем же мы вчера закусывали...."

[maks]

Водка "Буратино"... Почувствуй себя дровами...

[зыркало1]

Навеяло...
Проффесор - какой орган человека при работе увеличивается в 3-4 раза?
- Хи-хи...
- Это зрачок глаза, а хи-хи в полтора, самое больше в 2раза...

[Droog_Andrey]

а хи-хи в полтора, самое больше в 2раза...

До шести раз точно, если считать по длине наружной части

[jusja]

Это научно замерено доказано? Почему такие противоречивые сведения в разных источниках?

[Droog_Andrey]

По поводу научности измерений тут целая тема была...

[jusja]

Ах, да! что-то было. Но вроде не те параметры обсуждались? Там вроде обсуждалась частота действия возвратно-поступательного механизма. Или я ошибаюсь?