Анекдоты от 20+

[maks]

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?!

[maks]

И запомни Петя секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень.

[maks]

Убежало одеяло, улетела пpостыня и подушка, как люгушка, ускакала от
меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать....
- Больше коноплю у чурок я не буду покупать!

[maks]

Черное море. Теплоход. На горизонте Одесса.На мостике капитан, старпом и боцман.КАПИТАН (мечтательно): Сейчас придем в порт, возьму две бутылки шампанского, сяду на такси, приеду домой, открою дверь, жена в черном белье лежит на кровати, ждет, два дня из кровати не вылезу!
СТАРПОМ (мечтательно): Сейчас придем в порт, возьму две бутылки водки, сяду на трамвай, приеду домой, позвоню, жена на пороге, подол в зубах, соленый огурец в руках, три дня из кровати не вылезу!
БОЦМАН (мечтательно): Сейчас придем в порт, бегом домой, позвоню с парадного, сам на черный ход. Этот гад у меня ни разу без пи@дюлины не уходил!

[maks]

Сидит стyдент со своей девyшкой в паpке на скамейке, никак не может пpидyмать
чем емy девyшкy yдивать, чтобы yломалась побыстpее. И вдpyг видит: позади него
останавливается белый меpседес и из него выходит знаменитый певец. Он, под
пpедлогом "пописать", поскакал к певцy и говоpит:
- Слyшай, дpyг! Помоги, а? Я бедный стyдент, мне девyшкy нечем yдивить, а ты
очень знаменит. Подкати на своем меpине к вооон той лавочке, выйди и подай мне
pyкy, типа здоpоваешься, со словами: "О! Вася! Пpивет!" и всё.
Hy, певец подyмал и вспомнил, как сам был бедным стyдентом, и pешил помочь
пацанy.
Паpень веpнyлся к девyшке, сидит на скамеечке закинyв pyкy ей на плечо и тyт
пеpед ними тоpмозит белый меpседес и из него выходит знаменитый певец. У
девyшки
челюсть отвисла, сидит - глазами хлопает. Певец подходит к паpню, пpотягивает
pyкy:
- О! Вася! Пpивет! Как жизнь-то?!
- Хм... ты что-ли, Билан? ДА ПОШЕЛ ТЫ HАХ@Й!

[maks]

Собираются жена и муж в театр. Жена: - Обязательно смени носки. Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: - Я же просила тебя сменить носки. Муж: - Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...

[maks]

Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бахр-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммед-дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".

[maks]

-А вы знаете,что ваши зубы и дёсны находятся под угрозой ?
-Почему доктор?
-Да потому что ты своей машиной полпарковки подпер ! ! !

[maks]

Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров!

[maks]

В результате многолетних экспериментов я пришла к выводу, что старый друг - хуже молодых двух.

[FOX-7]

Володя раздухарился!

[Ahha]

Германия, середина XXI века. Ночью по городу идут два полицейских, видят, пьяный валяется. Подходят, смотрят у него документы. Один полицай другому: "Дывысь, Мыкола, яка смэшна хвамилия - Мюллер!"

[Vittorio]

Этот анекдот есть в более смешном (но менее приличном) варианте

[Hedgehog]

- Ой, Моня, у меня таки депрессия. Я такая толстая и одинокая!..
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
- Моня, может, тебе ещё показать, где я одинокая?

[maks]

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.

[Sovetnik]

"Дывысь, Мыкола, яка смэшна хвамилия - Мюллер!"

Хорошо хоть не Штирлиц!

[Sovetnik]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Голос с задней площадки:
- Ну чего затихли-то?

[maks]

Реклама:
-Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном
Принцесса "Дури" -Беседуйте на здоровье!

[Ahha]

Дальний междугородний автобус. Среди пассажиров где-то на задних сиденьях едут двое "голубых". Наступает ночь, пассажиры засыпают, один голубой говорит другому:
-"Ну давай, возьми меня! Никто не увидит, все спят!"
-"Да нет, подожди, еще не все уснули."
-"Ну милый, давай, точно говорю, все спят!"
-"А я тебе говорю, не все! Потерпи!"
-"Ну хочешь, я проверю?" Громко спрашивает: "Простите, у кого-нибудь можно водички попросить?"
В ответ тишина. "Ну, убедился? Бери меня!"
Проходит ночь. Утром на других сиденьях просыпаются муж с женой. Жена говорит:
-"Дорогой, я что-то пить хочу. Попроси у кого-нибудь воды!"
-"Ты че, сдурела?! Вчера вечером один сзади попросил водички, так с ним потом всю ночь такое делали!.."

[Sovetnik]

- Девушка, можно с вами познакомиться, вас как зовут?
- Кончита.
- Что, уже??