Анекдоты от 20+

[Droog_Andrey]

Про номер в цирке я в другой версии слышал, причём лет 15 назад

[практик]

Девушки родившиеся в зоне действия wifi - легкодоступны.

[зыркало1]

- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))

а Droog просто завидует...

[Jeffry]

- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:

А номер, наверно, был у той, что в машине была.

[maks]

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...

[maks]

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть...

[maks]

Отец - сыну: - Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой! - А конфетку?! - Какую еще конфетку? - А вот дядя Леша всегда дает!!!...

[maks]

Школьникам из Люксембурга, для того чтобы сдать 100-метровку, нужно получить загранпаспорта.

[maks]

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!

[maks]

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

[maks]

- Что а бестактность! ! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!
- А, ну извините, я думал, вы знаете!

[Jeffry]

- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Острый нож.
- Ха! А ты смешной!
- Разумный выбор...

[maks]

Расскажите, подсудимый. как вы совершили ограбление. -Какое ограбление. гражданин судья? Они сами попросили . -Как это? - Ну, подходит ко мне вечером два мужика и говорят: " Снимай шапку и дубленку". Я снял. С одного шапку, с другого дубленку.

[maks]

- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, - говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

[maks]

Бухал... упал... очнулся - ЗАГС!

[Ahha]

"Анекдот политический, рассказан некстати." ©

СССР, 30-ые годы. На партсобрании оратор провозглашает: "Дважды два равно пять!" Среди присутствующих находится правдолюбец, который кричит: "Неправда, дважды два равно четыре!" В тот же день его забирают и он отправляется на 15 лет в ГУЛАГ.

Проходит время, этот диссидент отматывает свой срок, выходит, в 50-ых его реабилитируют, в 60-ых он приходит на митинг. Там еще один оратор кричит: "Дважды два равно шесть!" Диссидент снова не выдерживает: "Неправда, дважды два равно четыре!" - и отправляется в психушку на принудлечение.

Как-то доживает до 80-ых, перестройка, все дела, приходит он снова на митинг. Там очередной оратор кричит: "Дважды два равно три!" Диссидент, уже старенький, потрепанный, все же с горечью возражает: "Дважды два равно четыре!" К нему подходит кто-то в штатском, по-дружески обнимает за плечи и говорит: "Послушайте, вам что, хочется, чтобы дважды два снова было пять?"

[Агдамыч]

Это - почти лучшее, что я слышал.

[maks]

Hа исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

[maks]

Два кобеля встречаются в институте красоты:
- Ты как сюда попал?
- Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что?
- Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее.
- И что тоже привезли кастрировать?
- Hет. Когти подстричь

[maks]

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы
я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом".
Все 30 человек написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались
одной фpазой:
- И хрен бы вы меня тогда нашли!!