Анекдоты от 20+

[maks]

Только заступивший в должность молоденький гаишник стоит первый раз на трассе...Вдруг возле него резко тормозит громадная фура, оттуда вываливается здоровенный водила, подходит к гаишнику, сует ему крупную купюру со словами " НА, СОБАКА!!!!!!!", залезает обратно в машину и уезжает...По окончании смены удивленный новичок докладывает об этом своему начальнику - так, мол и так произошло вот купюра...Начальник: - Давай сюда!!! Это Я СОБАКА, а ты еще щенок!!!!!!

[maks]

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают, почему. Она отвечает:
- Оказывается, 24 дюйма у Филипса - эт диагональ экрана телевизора.

[maks]

Звонит телефон. Хозяйка поднимает трубку, а там пьяный мужик : - " Алло, скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - Нет , блин по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я в трусах! ))))

[maks]

Ой, доктор, что делать, как выпью, я всегда вижу на диване красного кота с синими рогами.
- Это, голубчик, у вас белочка.
- Доктор, вы что, думаете, я настолько тупой, что кота от белки отличить не могу?

Здравствуйте, голубушка!!! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой? -Спасибо, доктор, уехал на месяц к матери..

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьет, не пойму за что.
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты.
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас учатся на отлично.
- Ну, не знаю. Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

Одесский дворик. Дом напротив, по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
— Я таки не пойму… капитуляция или приглашение?

[maks]

Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

Холодно! Я бы щас забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.— Спаришься …— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь ...

Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

Вам нравится Киплинг?
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

[maks]

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: - Кушай дорогой. - ...?! - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

[maks]

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки

[maks]

Вчера так быстро убегала от бандита, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Чтоб знал, сволочь, как народ пугать!

[Sovetnik]

Вам нравится Киплинг?
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

- Это примерно как Фигнер.

[Jeffry]

Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

[зыркало1]

- вставная челюсть на костылях!

- Милый, за то ты меня бьешь так больно???
- Не знаю!!! Знал бы - убил бы!!!

[maks]

Два химика беседуют . Вдруг замечают очень эффектную девушку . Оба замолкают на мгновение , а потом один другому говорит : прикольно да сгруппировались атомы ?

[Jeffry]

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему мы не едем?
Говорю, что холодно на улице, мы греем машину.
И тут ребенок выдаёт: - Ж0пами, что ли?!

[maks]

- Да уж, ирония судьбы: подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская...

[FOX-7]

Два химика беседуют .

[maks]

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.

[maks]

- Хобот есть хобот! - строго сказала слониха слону. - Со мной такие шутки не пройдут!

[maks]

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не ....
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе.
Врач:
- А жену почему не хочешь?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер?! !
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим членом?

[maks]

Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А стрингами жены не могу даже очки протереть....

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф,вытягивает от туда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нету её тут, развёлся я!

[maks]

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,
посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается
и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,
а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается от смеха, ну он
к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))