Анекдоты от 20+

[maks]

Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— За одну шоколадку столько раз не дадут…

[maks]

— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка...
— Эх, заябусечка ты моя!

[maks]

Сцена возле роддома.
стоят мужики,задрав головы. Один кричит - МАША - кто - мальчик- девочка?
второй - Чего вкусненького принести, Лена ?
третий - Лёха! Леха!
Немая сцена. Все внимание на третьего мужика.
третий - Лёха! Ну что, рубероид подавать?

[maks]

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

[maks]

жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже... - бормочет муж.

[maks]

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей
конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а
потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет..

[mcaa]

Супруги-патриоты прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

[FOX-7]

[maks]

Доктор, а после операции я на скрипке смогу?
- Сможете.
- Странно, а до операции не умел..

[maks]

Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит :
- Ну, и знаешь как говорят в таких случаях? (намекая, типа, чистота-залог здоровья )
Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!

[tapir]

Взбешенный муж вбегает в дом:
— Маша, я знаю все!!!
— Сейчас проверим. Длина Дуная?..

[maks]

[maks]

Старый грузин допрашивает молодого:
- Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!?
- Да, Шалва-батоно!
- Ты ее в лючший ресторан пригласил!?
- Да, батоно!
- Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?
- Да,батоно!
- Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам?
- Канэчно, батоно!
- Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал?
- Как ты велел, батоно!
- Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые
песни играли?
- Дал, батоно!
- Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?!
- Да, батоно, все как ты сказал - сделал!
- И что, она не отдалась!?!??!?!
- Не отдалась!!!
- Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА????

[maks]

А у меня девушка — учительнца начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

[maks]

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.

[Jeffry]

В маршрутке кто-то громко портит воздух.
Далее мужик обращается к пацану: — Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом сидящая женщина: — Мужчина, но, ведь это Вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

[maks]

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

[maks]

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?

[maks]

Дружба дружбой, но куда девать либидо

[maks]

Группа врачей предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое...

Он находился в такой глубокой заднице, что свет было видно с другой стороны...

Дорогой, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают.. Плохая примета...

Звонит гeрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!