Анекдоты от 20+

[mcaa]

Милейший, Вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Э, ты вот чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.

[maks]

Я беременна и выхожу замуж!!! Сама не знала, но соседи врать не будут!!

[Jinn]

Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.

[mcaa]

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Клара Цеткин!
- А зачем?
- А я знаю? Наверное цветами торговала!

Блин, поздновато понял: не в той теме разместил. Надо было в загадки из Вики запостить... "Зачем Клара Цеткин придумала 8 марта?"

[SkydiVAR]

О цвете.

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

- Скажите, это красная смородина?
- Нет, чёрная.
- А почему же она белая?
- Да потому, что зелёная!

- Почему вино жёлтого цвета называют белым?
- Потому, что его делают из зеленого винограда!

[maks]

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

[maks]

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

[maks]

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!

[maks]

Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
- Ты довольно красивая, даже пить не надо!

[maks]

- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

[dmr]

Мужик думая,что пришел в ресторан,сел за столик.
Подходит "метродотель"
-Месье хочет девочку?
-Нет
-Месье хочет мальчика?
-Нет
-Что же хочет месье?
-Месье хочет цыпленка табака
-Оля-ля! Месье тонкий извращенец!

[ Post made via Mobile Device ]

[Jeffry]

Гадалка нагадала поручику Ржевскому два года без секса.
Поручик не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

[Droog_Andrey]

Мужик думая,что пришел в ресторан,сел за столик.
Подходит "метродотель"
-Месье хочет девочку?
-Нет
-Месье хочет мальчика?
-Нет
-Что же хочет месье?
-Месье хочет цыпленка табака
-Оля-ля! Месье тонкий извращенец!

Месье знает толк в извращениях ©

[Jeffry]

Вчера купила вкусных печенюшек и разного чая. Муж сразу кружку свою хвать и на кухню - чай заваривать.
Я ему вдогонку: - Я черного хочу!
А он мне: - А я хочу Меган Фокс и Анжелину Джоли, но я же женатый человек и не кричу об этом, ты бы уж постыдилась...

[Любитель_Манниха]

Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- ср@ть будет шариками.

[maks]

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

[maks]

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки остались без медалей, но получили огромное удовольствие и хорошо заработали".

[maks]

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

[maks]

- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!

[maks]

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.