Анекдоты от 20+

[jusja]

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.

Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж: - А это кто?
-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

....................

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

[Ahha]

Напомнило.

Возвращаются с курорта в одном купе четыре женщины. Разговорились, одна выпаливает: "Ладно, вот приеду домой, во всем-во всем мужу признаюсь, он меня любит, он простит!" Вторая думает: "Ну и дура!" Третья: "Ну и смелая!" Четвертая: "Ну и память!"

[SkydiVAR]

Главный герой крадет деньги у квартирного хозяина, спит по очереди с двумя женщинами и попутно плетет политические интриги. Его друг – хронический алкоголик, явный клиент ЛТП – занимается махинациями различного рода. Второй приятель – альфонс, имеет любовницу, муж которой больной и парализованный старик, обирает его, лжет и хвастает на каждом шагу. Третий – религиозный лицемер, прохвост и бабник. Все четверо – дворяне, вроде как офицеры привилегированной роты самого короля. Считают себя оскорбленными, если кто чихнул или зевнул в радиусе сто метров от их персон. Дуэли, дуэли… Но при этом делают все, чтоб их патрону наставили рога, да не кто иной, как английский герцог, враг Франции номер один… Ну, а дальше, по ходу действия, объединяются, чтобы убить женщину, которая была женой одного и любовницей другого… Все вместе – «Три мушкетера», роман, который учит добру, благородству и справедливости...

[Natalie_L]

ну вот что-то в этом есть... во всяком случае персоной ДАртаньяна я была в детстве страшно разочарована после прочтения книги И никогда не могла понять Атоса, который повесил жену в бессознательном состоянии... клеймо клеймом, но отказать даже в последнем слове?.. странные понятия о благородстве были раньше.

[Hedgehog]

клеймо клеймом, но отказать даже в последнем слове?..

Клеймо есть - значит, слова не нужны.

[Jeffry]

Ученик по фамилии Нахрин, никогда не понимал, когда к доске, а когда из класса.

[зыркало1]

.. странные понятия о благородстве были раньше.

[Любитель_Манниха]

странные понятия о благородстве были раньше.

Так прописка в Москве фамильном замке же

[Natalie_L]

.. странные понятия о благородстве были раньше.

"Три мушкетера" по сути "Бригада" того времени, ни больше ни меньше

Вот Англия со своими строгими нравами разительно отличалась, даже в приключенческой литературе, посему когда я открыла для себя "английского Дюма" Сабатини, я полностью переключилась на него. С однолюбом Питером Бладом просто отдыхалось душой в 13 лет

[dmr]

Главный герой крадет деньги у квартирного хозяина, спит по очереди с двумя женщинами и попутно плетет политические интриги. Его друг – хронический алкоголик, явный клиент ЛТП – занимается махинациями различного рода. Второй приятель – альфонс, имеет любовницу, муж которой больной и парализованный старик, обирает его, лжет и хвастает на каждом шагу. Третий – религиозный лицемер, прохвост и бабник. Все четверо – дворяне, вроде как офицеры привилегированной роты самого короля. Считают себя оскорбленными, если кто чихнул или зевнул в радиусе сто метров от их персон. Дуэли, дуэли… Но при этом делают все, чтоб их патрону наставили рога, да не кто иной, как английский герцог, враг Франции номер один… Ну, а дальше, по ходу действия, объединяются, чтобы убить женщину, которая была женой одного и любовницей другого… Все вместе – «Три мушкетера», роман, который учит добру, благородству и справедливости...

знаете,многое зависит от того с какой стороны смотреть,вот например:
Приходит пациент к психиатру
-Доктор помогите,все плохо,все очень плохо
-Что беспокоит?
-Жена гуляет,сын двоечник,у меня энурез
-Возьмите вот эти таблетки,и принимайте 3 раза каждый день.
Через месяц
-Доктор,спасибо Вам большое,все замечательно
-Что жена перестала изменять?
-Нет конечно,но у других то с кем попало,а у моей один и очень порядочный человек,и даже деньгами помогает.
-А сын,стал лучше учиться?
-Нет конечно,но зато отличный спортсмен
-А энурез?
-Ну это такие мелочи,что и говорить не стоит...

И у Дюма знаете ли,все так красиво-геройски и романтично,а главное,что там есть,это понятие дружбы-мужской крепкой дружбы,где все остальное пофиг,и простой бесшабашной храбрости,и когда ради настоящей любви,пусть даже мимолетной,и когда ради настоящей женщины,и короля предать(не родину заметьте,с англичанами они воевали более,чем геройски) не грех. Сегодня это конечно же трудно объяснить на сегодняшнем языке,более понятно Ваше описание

[Natalie_L]

"95 квартал" "Геннадий Онищенко на украинской таможне"
https://www.youtube.com/watch?feature=p ... z39KjX_Cqc

[Smol]

"95 квартал" "Геннадий Онищенко на украинской таможне"
https://www.youtube.com/watch?feature=p ... z39KjX_Cqc

От нашего стола - вашему столу: Блицкриг Румынии или Как Украина была в ЕС интегрирована http://nabat.mk.ua/news/67789.html

[зыркало1]

Три мушкетера" по сути "Бригада" того времени, ни больше ни меньше

По этому поводу просто прелестно высказывание Партоса: "Я дерусь, потому что дерусь!!!"

[maks]

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"

[maks]

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

[Hedgehog]

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором.

[maks]

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.

[зыркало1]

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором.

Навеяло...
Пьяненький муж-
- Маша! Я должен сознаться, что наш Ванечка ... не... от...тебя...

[SkydiVAR]

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.

Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ:
"Если друг поперхнулся вдруг...".

Щедрость людей не имеет границ, когда на это не надо тратить деньги, силы и время.

Правительство России еще раз успокаивает граждан: — « Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».

— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника! "

[maks]

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.