Анекдоты от 20+

[Hedgehog]

Говорят, по вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали Большие адронные коллайдеры...

[SkydiVAR]

Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

- Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: “В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел.

[Hedgehog]

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Не, я обычно все вещи вешаю на диван, а носки ставлю под тумбочку

[maks]

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе
отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей,
т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что
предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой
ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не
является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе
все объясню!..

[maks]

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...

[maks]

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО *)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

[Jeffry]

Критические дни - они, как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...

[Sitalin]

- Мама, а правда я такой страшный?
- Сейчас ничего, а когда родился у акушера вырвалось: зашевелится, стреляйте!!

[maks]

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

[maks]

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

[зыркало1]

- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

[Vittorio]

Быль, достойная стать анекдотом:
Клиентка подала жалобу на ресторан Lundavägens Grill в Мальме за разжигание - в меню был указан "цыганский суп", а в скобочках было помечено: "все ингредиенты украдены"...

[Ptizza]

Быль, достойная стать анекдотом:
Клиентка подала жалобу на ресторан Lundavägens Grill в Мальме за разжигание - в меню был указан "цыганский суп", а в скобочках было помечено: "все ингредиенты украдены"...

Любимое блюдо в ресторанчике дома называлось - "Мертвый негр" и тут же был перевод в меню - "The nigger is killed"
Банан, сверху шоколад, вокруг взбитые сливки, вместо глаз - красные ягоды. Составитель меню наверняка был далек от вопросов расизма

[Vittorio]

оффтоп
Торт "Голова негра". Мы его как-то делали, вкусный- рекомендую.

[Hedgehog]

А ещё в советское время были рецепты тортов "Улыбка негра" и "Негр в России"

[amik]

Анекдотосрач как смог, отделил.

[maks]

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

[зыркало1]

[bromin]

печалька

[bromin]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?