Анекдоты от 20+

[Vittorio]

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!
***
Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам
***
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
***
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?
***
Чак Норрис, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос "Эй, чувак! Закурить не найдётся?", несколько раз наглядно доказал, что курение убивает.
***
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? Ваш выбор - галерное рабство!

[Hedgehog]

Ваш выбор - галерное рабство!

Вообще-то политика на форуме запрещена

[зыркало1]

Ваш выбор - галерное рабство!

Вообще-то политика на форуме запрещена

А если добровольно???

[EvgeniyChup]

Так это реалии жизни, гребцы они все добровольно

[зыркало1]

И н-и-к-а-к-о-й политики, только мораль...

[Jinn]

Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери!

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

[Sovetnik]

Шо це таке?
Это же форменная дискриминация!
Бедному Фиме уже два раза не дали пакетик чаю!

[зыркало1]

Быль... Но звучит... Главного борца с коррупцией задержали за взятку...

[Hedgehog]

Пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе…

[Гесс]

башорг

xxx^ Как говаривал мой дед, заряжая ФОГ-2 (фугасный огнемет), этому миру не хватает тепла.

У некоторых людей грабли привязаны к ноге.

[Natalie_L]

Пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе…

маленькая смерть каждый день, сто пудов

[mcaa]

Совет на женском форуме, явно от блондинки:
... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[Vittorio]

- Мадам Трахтенберг, скажите, почем вы платите за уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Таки да, не дешево, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
***
Учитель музыки ученику:
- Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

[Vittorio]

немного одесских анекдотов

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!
***
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией.
***
- Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, а вот парашют открывать нельзя.
***
Рабинович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: Изя, у Меня столько нет!
***
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива…
- О!

[ivasi]

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!

[Ahha]

Вспомнилось старинное. Еврейские анекдоты, возможно уже здесь были, но искать лень.

**************
(Псевдоодесское)
- Сара, вы таки заболели?
- Нет, а шо?
- Да вчера от вас в два ночи выходил доктор!
- Ой, слушайте, Песя, когда от вас в четыре утра выходит майор, я же не ору на всю улицу, шо уже война началсь!..

*************
СССР. Еврей подал в ОВИР документы на выезд в Израиль. Его спрашивают: "Ну чем вам тут не живется?"
Понимаете, - отвечает еврей, - у меня для отъезда есть две причины. Первая, это мой сосед. Каждый раз, как мы с ним на лестничной площадке встречаемся, он мне говорит: "Смотри, жидовская морда! Вот кончится советская власть, в тот же день тебя придушу!"
- И о чем вы беспокоитесь? Ведь советская власть никогда не кончится.
- Вот это таки вторая причина...

*************
Та же история, еврей в ОВИРе.
- Товарищ Рабинович, зачем вам уезжать?? Вы отличный специалист, у вас престижная работа, хорошая зарплата, три сберкнижки, большая квартира, дача под Москвой, машина у вас, машина у жены, слушайте, что вам еще от нас нужно??!!
- Да я бы и остался, но жена хочет уехать...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Да на жену я мог бы, но все родственники жены тоже хотят уехать...
- Ну и пусть они уезжают, а вы оставайтесь!
- Но я единственный еврей в нашей семье!

[mcaa]

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева попросила мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

[Jinn]

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! . . Спасибо вам за сына! ".

[tapir]

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
— Ассалам алейкум!
Все облегчённо вздохнули:
— Ну, слава богу, мусульманин…

[Ahha]

Все облегчённо вздохнули:
— Ну, слава богу, мусульманин…

Как полезно знать чужие языки и религии, подумал волк, доедая последнего поросенка...