Анекдоты от 20+

[mcaa]

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину я х.ячу...

[Vittorio]

Ремонтная контора. В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки.
- ...Провод не входил, и я стукнула молотком!
- Зачем?
- Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь.
(Второй мастер, вклиниваясь):- Я дико извиняюсь... тоже молотком?!

[EvgeniyChup]

Ремонтная контора. В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки

Напомнило из жизни, у девушки аналогичная проблема, ее знакомый порекомендовал обратиться в сервис, т.к. (дословно):
- У тебя поломано дупло - (подразумевал разъем, для зарядного устройства).
Девушка решила последовать совету, пошла в сервис; заходит и с порога заявляет двум сервисникам:
- У меня поломалось ДУПЛО!!!
- Это ни к нам, это к гинекологу - сквозь смех ответили сервисники.

[SkydiVAR]

C башорга:

Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика - глаза голубые в пол лица. Залез он под капот, что-то крутил, дергал... Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж:
- Что значит - не можешь открутить? От#уярь вот этот болт и @бни вот сюда, она и слетит.
Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув:
- Ладно... повторю. Отвинти этот болт и ебн... вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам... терминологию нарушаете.

xxx: Дел по горло - это примерно в два раза больше, чем дел до хера

clockworkshrimp: Придумал новый концепт-кар для "Форда". Называется Форд Боярд. Чтобы дотянуться до ключа зажигания нужно засунуть руку в мешок со змеями.

[Jeffry]

- Молодой человек, что это Вы без конца смеётесь?
- Без конца я бы так не смеялся...

[SkydiVAR]

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

[Tokashi]

«32 смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП.»

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8 ) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

[Vittorio]

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

водитель - поэт! неожиданный ракурс мысли, свободный полет фантазии ..

[Ptizza]

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

В Лондоне на Трафальгар Сквере есть статуя то ли Апполона, то ли еще кого-то. Раньше она стояла передом, но из-за того что женщины ежедневно засматривались и вызывали аварии, ее развернули задом (думаю, это их местная шутка).

[tapir]

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

водитель - поэт! неожиданный ракурс мысли, свободный полет фантазии ..

Vittorio, помните? -

"О шея лебедя!
О грудь!
О барабан и эти палочки - трагедии знаменье!"

[Vittorio]

Эх, я вот не поэт - хотел стихи зайцу посвятить, но ничего путного не вышло

В Лондоне на Трафальгар Сквере есть статуя то ли Апполона, то ли еще кого-то. Раньше она стояла передом, но из-за того что женщины ежедневно засматривались и вызывали аварии, ее развернули задом (думаю, это их местная шутка).

учитывая тот факт, что мужской зад для многих женщин является важным фактором сексуальной привлекательности - это не лучшее решение

[Гесс]

башорг

Идет спор двух уважаемых ученых, в котором они интеллигентно, но неуклонно переходят на личности. Застал концовку разговора.
...- В конце концов есть реальный объективный критерий, по которому можно достоверно сказать кто лучший. Например, у меня 17!
- А у меня 18! И кто лучший?
- Это, сударь, с какой стороны посмотреть. Я-то назвал свой индекс Хирша, который у Вас равен 9, а вот в параметре, названном в ответ Вами, стесняюсь предположить, заслуга не Ваша , а Ваших родителей.

[uchebnik fiziki]

Кажется, общеизвестно, что у индекса Хирша не величина, а длина

[Hedgehog]

Кажется, общеизвестно, что у индекса Хирша не величина, а длина

А диаметра у него нету штоле?

[maks]

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

[Maryna]

Кажется, общеизвестно, что у индекса Хирша не величина, а длина

Да-да, регулярно наблюдала, как на всяких научных сборищах ученые мужи достают свои хирши и начинают ими мериться.

[Hedgehog]

- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

Напомнило:

Богатая дама увольняет горничную. Та в порыве эмоций кричит:
- Вы некрасивая, толстая и даже в постели хуже, чем я!
- Это Вам сказал мой муж?
- Нет, Ваш шофер!

[tapir]

Маленькая дочка подходит и шепчет на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу,ты ох...еешь!!!!
Отец, откашлявшись,отвечает:
- Спасибо, доча... не надо....я уже ОХ...ЕЛ!

[maks]

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

[Vittorio]

- Папа, а что дальше - Луна или Житомир?
- Сема, не морочь голову! Подойди к окну - Луну видишь?
- Ну да..
- А Житомир?
***
- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
***
– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Ну, немцы ходили - им не понравилось...
***
-Скажите, а у вас стиралка не Индезит?
-Нет, не индезит.. А что, должна индезеть?
***
Вчера из Франции выслали российского логопеда, тайно отучавшего местных детей картавить.
***
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.