Анекдоты от 20+

[Maryna]

Извините. Поговорить хочется, а доколупаться не до кого.

[maks]

Извините. Поговорить хочется, а доколупаться не до кого.

как говорят в американских фильмах "ты хочешь пооворить об этом"
идем пофлудим о видах на урожай в Парагвае

[Любитель_Манниха]

Извините. Поговорить хочется, а доколупаться не до кого.

И кто тебе мешает поехать в Чернигов?

[ Post made via Android ]

[Maryna]

Извини, не могу. Я домой

[AntrazoXrom]

Анекдоты из газеты "Metro"
Хотел отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.
***
Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу зарплату, слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
***
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
***
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар - это животное.
***
Онищенко: "С 6 октября Кличко в России запрещен"
***
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его - мату.
***
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

[AntrazoXrom]

***

[maks]

--Дорогой, ты куда?
-На скачки
-Ну ты тогда поторопись,
твоя лошадь звонила уже 2 раза


Мужик сказал - починит кран, значит починит!
И не надо ему каждые
полгода про это напоминать!

[SkydiVAR]

Давно на башорг не заходил...

Черный плащ: ты на шпагат можешь сесть?
hare: Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

xxx: А у нас — коллоквиумы и семинары. Тоже ничего приятного, между прочим.
yyy: Это все фигня по сравнению с лабами студентов какого-нибудь техвуза. Вот представь, Настя, если бы тебе за три месяца рассказывали в общих чертах курс истории от Древнего Мира до 2010 года, а когда начались лабораторки, первая из четырех называлась бы «Сборка каменного топора из выданных камня, веревки и палки», а в цели второй было бы написано только «Обработайте полученным в первой работе каменным топором ближайшую рощицу так, чтобы получилась точная копия английского фрегата XVIII века».

xxx: Какая ирония...
xxx: Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы =\

crypto: Если спереди на футболке написано "... Google, ask me", то на спине просто обязана быть надпись "or vice versa"

[maks]

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой,
все его за меня принимают.

[maks]

- Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.

[maks]

Хотел поставить пароль к почте «х@й». Но сказали что он должен быть длиннее...

[Smol]

Хотел поставить пароль к почте «х@й». Но сказали что он должен быть длиннее...

Поставьте рядом со словом фактическую длину этого органа. В линиях. Или в точках (1/10 часть линии). И по калибру получится уж не менее английской фунтовой пушки (калибр 1 дюйм). А по длине - вероятно превзойдете калибр флотской восьмидюймовки.
Кстати, в пароле должна быть хотя бы одна заглавная буква... Как Вы посмотрите на то, чтобы Ваш пароль с нее бы и начинался?

[maks]

Пушки говорите, вот боянчег

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О@УЕЛИ??!!!

[Helлен]

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

[maks]

[maks]

Вот купил израильские сухофрукты. Умеют же делать…
- Да кто б сомневался. Вода у них на вес золота. Будут они её за так, с фруктами отдавать?

[maks]

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

[bromin]

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

[bromin]

- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О@УЕЛИ??!!!

Представил картину! рыдаю

[maks]

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

понимаете, да