Анекдоты от 20+

[Hedgehog]

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…

[Гесс]

С баша:
(Из ЖЖ, обсуждение планов удара США по Сирии)

Предлагаю новое (?) слово в международном праве.

"Продажа ракет в полете".

По предварительной договоренности, Ту-160 не покидая территорию РФ сбрасывает комплект Х-15, без обозначения "зачем".
В момент запуска маршевого двигателя, происходит продажа ракеты правительству Сирии, и дальше ракета достигает желаемых сирийцам результатов.
Casus belli не наблюдается, потому что Сирия и так будет в открытом конфликте с получателями ракет. А РФ не участвует, потому что ракета уже не наша.

[Hedgehog]

По предварительной договоренности, Ту-160 не покидая территорию РФ сбрасывает комплект Х-15

С ядреными боеголовками или без них? )

[ Post made via Android ]

[chemist]

Такие вкусные сделки должны дать хогоший посреднический гешефт! . Ортодоксальные евреи требуют от правительства специальные противогазы с вместилищем для бороды на случай если бабахнет рядом: http://www.vz.ru/news/2013/8/29/647832.html , бороды будут спасены!

[ИСН]

Ой, а надевать противогаз в субботу можно? А то вдруг...

[chemist]

Ой, а надевать противогаз в субботу можно? А то вдруг...

На что надевать?

[ИСН]

На еврея.

[chemist]

На еврея.

Если на еврейскую голову, то можно для спасения, иначе арабы уже бы давно всех потравили по субботам простым дихлофосом

[Smol]

Арабы совершенно беспомощны во время намаза... А он совершается не только в субботу, а пять раз в день, причем в заранее известное время...

[chemist]

Да все они там, на Ближнем Востоке как дети малые, им бы а-та-та (sic!) чтоб не выёживались . Но бывший наш народ наиболее бОрзый, им можно и два а-та-та в лечебно-профилактических целях
(Вот блин, в политику не получилось, так свалился в медицыну )

Русский работал в организации где служили одни евреи и целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали, и не выдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы, русский приходит в первый день на работу, евреи встречают его с цветами и тортом, он торжественно обещает:
- Всё ребята, рассказываю только анекдоты про негров. Вот слушайте: идут два негра по пустыне - Сара и Абрам...

[Jeffry]

– Ты вообще с головой-то дружишь?!
– Я тебе даже больше скажу – мы спим вместе...

[Hedgehog]

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

[tapir]

Ваша музыка таки навеяла

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал.
Из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде:
— В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
— Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет,
но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления.
Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%Zдят!..

[maks]

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые..

[Jeffry]

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

[Natalie_L]

- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

это типа намек на 40 лет брожения по пустыне?

[maks]

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,
значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я
наконец свободна. Ты на мне женишься?"

[SkydiVAR]

Сегодня на "обобрали" просто аншлаг!

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

[Jeffry]

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились...
— Да, я тоже увидел Вашу шарагу, и знаете ли, как-то не Газпром...

[Hedgehog]

— Да, я тоже увидел Вашу шарагу, и знаете ли, как-то не Газпром...