Анекдоты от 20+

[maks]

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

[maks]

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл@дей!

[maks]

Некий человек прослышал про изобретение врача.
Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и
утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту
таблетку и проглотил ее перед сном.
И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа.
И он занимался с ней сексом всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается,
бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы - 5-ти кг как не
бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу.
Его товарищ спрашивает: "что это с тобой случилось?" Тот рассказывает все в
подробностях. Товарищ говорит: "я тоже так хочу". Берет адрес этого
врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой,
ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать.
И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло,
берет его за *опу и пытается стянуть трусы.
Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры,
но дверь заперта. Тогда он убегает от негра
Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа
взвешивается - 5 килограмм как не бывало.
По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: "ну, как
результат?" Он говорит: " Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?"
Врач отвечает: "все по справедливости.
Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты - через больничную кассу".

[chemist]

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
- Сара, успокойся, я ж его таки продал!

[Hedgehog]

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

[maks]

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

[maks]

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его
проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

[зыркало1]

-... я ж его таки продал!

[AntrazoXrom]

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет

муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

[Любитель_Манниха]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...А в конце - застолье, запой и замуж

[Helлен]

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне

[Deminolog]

К слову о том, почему надо думать, как называешь фирму и вообще свою продукцию (основано на реальных названиях) :
1) Косметика "Анубис"
2) Косметика "Стикс"
3) Чистящее средство "Атлас жоп"

[зыркало1]

3) Чистящее средство "Атлас жоп"

[Любитель_Манниха]

2) Косметика "Стикс"

Сфоткал в Иваново

Ivanovo lol.jpg

И обувной магазин тоже неплох

[Hedgehog]

Муж – жене:
– Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
– Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
– Да и чёрт с ним, с кофе…

[maks]

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

[maks]

Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц
бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.

[maks]

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!

[Vittorio]

[maks]

Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников,
сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к
тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько
девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все,
тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.