Анекдоты от 20+

[maks]

Вовочка и Машенька пришли к 3-му уроку.
Училка:
- Вы чего опоздали?
Вовочка:
- Да вот, с Машкой тр@хался.
- Фууу, Вовочка!
- Абсолютно с вами согласен!

[maks]

- Доктор, я слышал, что секс помогает от многих болезней...
- Да, голубчик. Но вы только самолечением не занимайтесь больше...

[Hedgehog]

Не Тагор, а Тогор! Пишите правельно фомилии

Вспомнилось:

— Как зовут Владыку Шагора? — спросил Симон внезапно.
— Рабиндранаш, — отреагировал Давид с пулеметной скоростью, словно это была викторина, в которой учитывалось время на раздумье.
— Почему? — обалдело поинтересовался Шумахер.
— Ну, — объяснил Давид, — Тагор Рабиндранат, а Шагор — Рабиндранаш.
— Да пошли вы!.. — обиделся Симон. — Я ведь серьезно спрашиваю.
— А серьезно — не совсем с этого надо начинать, — объяснил Давид назидательным тоном

[зыркало1]

Пардон, но и вики и книга из семейной бибиотеке утвержждают ТАГОР...

[Vittorio]

[Jinn]

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

[VTur]

В свое время его еще называли Виногрд Кагор

[ Post made via Android ]

[Smol]

В свое время его еще называли Виногрд Кагор

А я слышал такую версию: "Рубин-Гранат-Кагор".

[maks]

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

[Ося]

В связи с разговором в "Загадках" о названиях вспомнился древний анекдот.

Да очень старый анекдот. В советское время воспринимался значительно "убийственно" так как является глубоко антисоветским. Однако особенно пикантным является вариант в котором первое предложение названия колхоза было "Ядрить твою мать". Перескажу:

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
С заднего ряда маленький старичок: Предлагаю назвать колхоз "Ядрить твою мать".
- Нет, – говорит инструктор, - давайте без мата.
- Я предлагаю «Заветы Ильича»! - говорит другой.
- Название хорошее, – говорит инструктор райкома, – но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
- Я предлагаю «Путь к коммунизму»!
- Хорошее название, – говорит инструктор, – но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
Встает маленький старичок:
- А давайте назовем – имени Рабиндраната Тагора.
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
- Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!

[Ося]

- Вы кем работаете?
- Я помогаю людям с алкогольной зависимостью.
- Вы психолог или нарколог?
- Нет, я продавец в вино-водочном магазине.

[Cherep]

[maks]

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл. И т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!

[Cherep]

[Cherep]

"К нам недавно приходил
Некропедозоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил"
© кто-то из ранних русских рокеров

[maks]

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

[maks]

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

[hisamazu]

"К нам недавно приходил
Некропедозоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил"
© кто-то из ранних русских рокеров

Цитировать-так целиком!
"Неожиданно для нас
Он устроил мастеркласс."

[Vittorio]

Два христианина, Дэвид и Майкл, потерялись в пустыне. Они уже умирали от жажды и голода, когда заметили на горизонте мечеть, Дэвид сказал: - Майкл, давай притворимся, что мы мусульмане, ведь, в противном случае, они не дадут нам еды и питья и мы умрем от жары,жажды и голода?.... я скажу, что мое имя Ахмад. А ты кем будешь? - Нет, я не хочу менять имя, я останусь Майклом, - ответил его товарищ. Когда они пришли в мечеть имам встретил их учтиво и спросил как их зовут. Дэвид сказал: - Меня зовут Ахмад. Майкл сказал: - А я Майкл. Имам обратился к помощникам: - Пожалуйста, принесите еду и питье для Майкла. Затем он повернулся к Дэвиду: - Брат Ахмад, Рамадан мубарак! )))

[Maryna]

Про мастеркласс не слышала. hisamazu, в Ваших краях была расширенная программа