Анекдоты от 20+

[chemist]

Да Вы, батенька, вроде антисемит???

Наоборот

Семитофил чтоли? . Правильно всё-таки юдофил/юдофоб.

Выдуманное слово "антисемит" настолько вольно ими трактуется и часто к месту и не месту применяется, что эта особенность отражена в анекдотах, например, про еврейских мам:
1. Еврейская мама проверяет членов своей семьи на послушание: рассаживает за стол, раздаёт тарелки, ложки и хлеб, делает вид что наливает борщ, все должны "есть" и её благодарить. Тот, кто всё-таки ослушается и скажет, что никакого борща на самом деле нет - не воспитанный, не интеллигентный гой, сволочь и антисемит!
2. Еврейская мама проверяет членов своей семьи на еврейство: ложиться на кровать и говорит что помирает, чтобы все собрались на последнее слово. Тот, кто придёт чтобы заодно попросить о прощении долга - настоящий еврей, все остальные - остолопы, бестолочи, сволочи, гои и антисемиты!

[Vittorio]

коллега chemist, после 1991 г. еврейский вопрос боле не актуален. Не загоняйтесь, пожалуйста.

старый анекдот:
Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать,
как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил! Да как ты можешь такое! У меня сам Ленин на руках помирал! Что ты! я не смогу!
- Ну, дед, как знаешь..нет-так нет.
Дед подумал- терять нечего..Сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что врач советовал.
Наутро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет.. Она на кухне в двух
сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед посмотрел на это дело..
- Вот ведь как... хм.. блин.. а ведь мог же и Ленина спасти...

[jusja]

Еврейский вопрос не актуальный, но анекдоты про евреев ведь допустимы? При условиии, что в конце хочется посмеяться. Я смеялась, прошу прощения, если боян. Впрочем, это не только про них.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

[Ahha]

Баян не еврейский, но про помирание.

Помирает теща. Ранний вечер, она лежит на кровати, глаза прикрыты, рядом сидит зять. Теща вдруг приоткрывает глаза, смотрит в окно напротив себя. Говорит зятю слабым голосом:
- Сынок, погляди, какой закат-то красивый...
- Мамаша, не отвлекайтесь, занимайтесь своим делом!

[Jeffry]

Ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Последи за моей женой. Если увидишь что-то необычное — отбей мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет: — Каждый вечер к ней приходил какой-то мужик. Утром уходил...
— Ну и почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Вчера началось необычное. Мужик не пришел...

[maks]

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

[maks]

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала
замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был
гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он
любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил,
что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был
госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен,
что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть
уверенной, что уж ты-то меня точно в@бешь!

[maks]

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

[maks]

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

[maks]

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции.
Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел
поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась -
снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу.
В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы.
(Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд -
я сразу падаю с кровати!
(н) : Не может быть!
(Ж) : Ну лягте сами, проверьте.
Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь -
входит муж.
Муж : Что вы делаете в кровати моей жены?
(н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!

[chemist]

коллега chemist, после 1991 г. еврейский вопрос боле не актуален. Не загоняйтесь, пожалуйста.

Не актуален на Украине? Не сказал бы, там у вас такое творится: http://a.kras.cc/2013/06/blog-post_1087.html . Думаю, совсем не загонюсь, если подкину ещё один анекдотик:
Рабинович читает антисемитскую газету, его соплеменник возмущается:
-Нашли что читать, лучше бы почитали Израильские Новости!
-Ну уж, нет... Откройте эти Израильские Новости - сплошная коррупция, антисемитизм, арабы, погромы! А здесь - красота: евреи контролируют банки, евреи владеют печатью и телевидением, евреи возглавляют политику! Уж лучше читать хорошие новости

[Maryna]

Настройщик пианино настраивает инструмент

Это очаровательная притча про то, как предрассудки влияют на нашу жизнь.

[maks]

Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся

[maks]

Вчера приготовила мужу завтрак.... Он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить... Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...!!!

[Vittorio]

Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся

[maks]

Очень полезный совет мужчинам.Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.......

[Jeffry]

Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся

Kerzhak-off

Александра Кержакова привлекли к участию в эстафете олимпийского огня Сочи-2014.
Ох, чувствую, без огонька пройдет олимпиада.

[maks]

да ладно он хороший парень, только вот нашим отвесил две зря

[maks]

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего
институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!

[maks]

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.