Анекдоты от 20+

[maks]

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и не нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

[Любитель_Манниха]

Знаем, бывали.

Вот как раз оттуда:

Любимого не видела 1,5 месяца (ездил на повышение квалификации). И вот наконец приехал туда сюда и дело к ночи.))Я накануне этого сидела готовилась к химии..и все никак не могла понять тип одного уравнения. И ТУТ ДОШЛО... во время любовных утех вскакиваю с криком "О БОЖЕ, там же ферум-то окислитель!..". он в шоке, я пишу то уравнение "пока не забыла...." Секса больше не было.

[Hedgehog]

Секса больше не было.

Любимый явно не химик

[Любитель_Манниха]

Секса больше не было.

Любимый явно не химик

А может уравняла неправильно??

[Hedgehog]

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника...

[Vittorio]

Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника...

это Вы к тому, что брить нужно?

[Hedgehog]

это Вы к тому, что

Коллега, о вкусах не спорят

[VTur]

А как же быть с остальными частями?

[ Post made via Android ]

[maks]

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

[maks]

Две подруги: - Как ты похудела! - На 7 кг!
- И как тебе это удалось? - Да у меня муж -
скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома
ничего не делает - я на нервax вся! - Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!

[maks]

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем
дважды -- из-за неполадок в санузле...

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану

Рассол -- напиток завтрашнего дня!

Вскружил девушке головy так, что ее тошнило 9 месяцев.

[maks]

-- Папочка, можно я тебя поцелую?!
-- Денег нет! Меня уже мама поцеловала

[Vittorio]

—Знаешь, что смех - второй лучший способ затащить девушку в постель?
—А какой первый?
—Огромный нож!
—ХАХАХ, ты смешной!)
—Разумный выбор...

[maks]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

[maks]

В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?

[maks]

Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.

[maks]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

[maks]

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

[maks]

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

[maks]

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"