Анекдоты от 20+

[C2H5ONa]

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

[himik]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.

Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал
шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?

- Черт, всего пару часов как русский,
а уже вас, евреев, ненавижу!!!

[Jeffry]

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

А в баре гей-клуба заказал белого сладкого...

[maks]

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

[maks]

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

[maks]

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

[зыркало1]

Приходит маленький Мойша домой

Навеяло...
Двум евреям сказали чтобы стать русским нужно спрыгнуть с крыши пятиэтажки...
Один решился и спрыгнул...
Подбегает струсивший к чуть живому и спрашивает:"Ну как???"
- Уйди еврейская рожа!!!

[Cherep]

Я выбрал велосипед!

[Cherep]

Если Microsoft сделает когда-нибудь что-нибудь, что не будет тормозить, то это будет автомобиль

[himik]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!

[himik]

Девушка:
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
Парень:
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

[зыркало1]

Парень приходит домой с серьгой в ухе.

А ещё серьгу в левом ухе носил младший сын у казака, которого на войну не брали...
Говорят от этого команда - налево, ровняйсь...
(Простите, если не в той ветке... Но не могу умолчать....)

[Jeffry]

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я тут привела своего жениха, чтобы он убедился, какой Вы старый, лысый и некрасивый...

[Ося]

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

- "Война и мир" мне очень не понравилась.
- Ты что, читал её!!!
- Нет, сканировал

[maks]

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком
отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и
того же?

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил
кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка
мгновенно засыпаю.

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему
говорю:
Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от
мужа прятать...

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА"

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

[Demcha]

Студенческая свадьба.
- А что невеста-то не пьет, не ест?
- Так она не скидывалась!

[maks]

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.


Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!

[Vittorio]

- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

есть вариант.
Муж откровенно рассматривает девушек. Жена, заметив, выражает недовольство.
Муж:- Дорогая, если я на диете, то это не значит, что мне нельзя изучать меню!

[SkydiVAR]

"Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться."

[maks]

Всречаются два хохла,один другого и спрашивает: -Мыкола а ти знаеш як цэ поганые Москали наше Сало называют?
-И як же они его называють? - Целюлит!!!