Анекдоты от 20+

[Vittorio]

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.

При раскопках германского города IX века археологи нашли много медного провода, в связи с чем в масс-медиа было сделано заявление, что германские племена в то время уже пользовались телефонной связью. При раскопках славянского города IX века археологи никакой медной проволоки не нашли. Это значит, что наши предки уже тогда пользовались мобильными телефонами.

[Ahha]

На научной конференции:
"Предыдущий докладчик упомянул, что закон всемирного тяготения был открыт Ньютоном в 17 веке. Но еще задолго до Ньютона этот закон успешно действовал на территории России!"

[maks]

утюги !!!

[Jeffry]

- А у Вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- Зачем? Она любым пользуется.

[maks]

- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

[C2H5ONa]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась… .
- Тогда я тоже гном.

Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...

[stearan]

...у вывески над вратами Мории "Гномье царство"...

дык там другая надпись была, типа "скажи ДРУГ и заходи"... впрочем на это тоже всякие могут залезть

[maks]

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово

[maks]

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

[maks]

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

[Vittorio]

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
***
У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается
***
Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете
***
На самом деле, сейчас на Людмиле женится Медведев, но через четыре года он разведётся, и на ней снова женится Путин.
***
"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей.
***
- Вован, такое дело, я переспал с Кэт...
- Так она ж страшная!!!
- Угу.. а еще и очень сильная....

[зыркало1]

Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете
***
На самом деле, сейчас на Людмиле женится Медведев, но через четыре года он разведётся, и на ней снова женится Путин.
....

[Jeffry]

По Москве прошёл марш "Людмила - без Путина"...

[gugu]

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Голос Копеляна за экраном: "Школьники не знали, что 3 и 4 тома "Войны и мира" написал Пушкин.

[maks]

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя
судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в
хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

[maks]

А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ..

[Vittorio]

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя
судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в
хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

Старый анекдот.
Выставка информационных технологий. Новейшая информационная система с
искусственным интеллектом, последняя разработка АйБиЭм, позиционируется как Машина, Которая Знает Всё. Подходит посетитель.
- Скажите, а правда ли, что ваша система все-все знает?
Представитель фирмы: - Конечно! Тем и торгуем! Задавайте любой вопрос!
Посетитель (ехидно ухмыльнувшись): -Тогда пусть скажет, где сейчас мой отец!
Представитель фирмы: (с довольным видом читает надпись, появившуюся на экране): Ваш отец сейчас в Канаде, ловит рыбу на реке Маккензи, координаты такие-то..
Посетитель: А вот и нет! Он уже 5 лет как умер! Машина ваша ни к черту не годится!!!
Представитель фирмы: Давайте сформулируем вопрос по-другому? (Набирает: "Где сейчас муж матери этого человека?").
Появляется сообщение: Муж матери этого человека 5 лет назад умер, а его отец сейчас в Канаде, ловит рыбу на реке Маккензи, координаты такие-то..

[Vittorio]

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про
себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что
за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед
Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до
конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это
не спам, это реальный способ заработать..."
***
Программисты Майкрософт ворвались в офис Apple и ставят на все компьютеры
Винды. Посреди этого всего стоит св.Билли в черной рясе с капюшоном
и здоровенным крестом с логотипом W95. И подбегают к нему программисты
и спрашивают: "Отче, как отличить поганый Мак от честного писюка?"
Мрачно усмехнулся св.Билли: "Ставьте на всех!!! Винда узнает своих!!!"
***
День в грузинской армии. Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарыщ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян...". Понил, да??
Проходит время. Тот же солдат вместе с сослуживцами подходят к сержанту:
- Товарыщ сержант, ви тоже обезян!
Сержант: - ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..(указывает пальцем на солдат) -... роты обезян..."

[Vittorio]

Пришел товарищ Сталин на концерт симфонической музыки. В антракте к нему в правительственную ложу пригласили дирижёра. У того от страха колени дрожат.
Сталин спрашивает: -А скажите, пожалуйста, сколько у Вас получает скрипач?
Дирижёр: -100 рублей, Иосиф Виссарионович
- А тот, который на больших таких барабанах играет?
-Литаврист? тоже 100 рублей.
- Как так?! Этот весь вечер пиликал, а тот всего два раза стукнул???
Дирижёр, заикаясь: - Так у него партия такая, Иосиф Виссарионович!
- Ну Вы это бросьте! Партия у нас одна, а стучать чаще надо!

[Ahha]

Вспомнился кстати старый тоже анекдот.
Футбольный матч СССР-ФРГ, наши проигрывают 0:3. На трибуне пожилой болельщик, ветеран войны, переживает, аж за сердце хватается: "Да что ж вы, так вас расперетак!! Мы ж этих немцев в войну били, до Берлина догнали, а тут!.." Сидящий рядом грузин замечает: "Э-э, генацвале, тагда у вас бил другой трэнэр!"