Анекдоты от 20+

[Hedgehog]

В московском метро проходят выборы мэра... Дым пока черный.

метко!

[maks]

Если бы Олег Газманов был владельцем "Вконтакте", то на страничке появились бы два дополнительных окошка: "Мои мысли" и "Мои скакуны".

[Vittorio]

Встреча школьных друзей. Сидят, пьют, говорят о жизни. Все сетуют на безденежье - мол, кризис, с работой совсем плохо, денег нет, а кредиты-ипотеки..
А один держится молодцом, говорит:
-Не, мужики, я жаловаться не буду. Время трудное, конечно, согласен, денег сейчас ни у когонет. Ну у меня есть ма-ааленький бизнес.. худо-бедно, но держусь на плаву. В общем, живу скромно, но на жизнь хватает.
-Толя, а что за бизнес?
- Да вот держу небольшой публичный дом.
- О как! хм... а какие ж расценки?
- Ну, минет - 40 евро, анал -200..
- А классика?
- С классикой сложновато.. я пока один работаю..

[himik]

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей…

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"

[maks]

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

[maks]

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

[himik]

- Бэримор что за шум на улице?
- Гей-парад, сэр.
- А зачем он?
- Требуют однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Тогда почему они шумят?
- Пидарасы, сэр.

[Ahha]

-Бэримор, что это за страшный вой?
-Это собака Баскервилей, сэр!
(...)
-Бэримор, что это за жуткий рев?
-Это кошка Баскервилей, сэр!
(...)
-Бэримор, что это за страшная, гнетущая тишина?
-Это рыбка Баскервилей, сэр!

[maks]

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них
двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

[maks]

Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, -
сочувственно делились игроки "Зенита".

[SkydiVAR]

- Пидарасы, сэр.

[Tokashi]

- Пидарасы, сэр.

[maks]

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

[maks]

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

[maks]

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения,
достаточно их выяснить.

[зыркало1]

достаточно их выяснить.

[Arrowsmith]

- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

[C2H5ONa]

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

[tapir]

Arrowsmith,

maks, а это -

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

- напомнило:

[maks]

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.