Анекдоты от 20+

[maks]

Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
- Всё нормально, только Бобик здох...
- А чего здох то???
- Конины объелся...
- Где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали...
- вы чё там делали , что лошадь надорвалась???
- Воду возили...
- Накой вам столько воды???
- Штаб горел...
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди...Фурманов же не курит!!!
- Закуришь, когда знамя полка спи..или!!!

[maks]

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет весь с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Носильщики выносят кучу чемоданов.
Петька его удивленно спрашивает:
- Василий Иванович, откуда у тебя все это?
- Да так, Петька, в карты выиграл.
- Как это?
- Захожу я в клуб. Там все сидят, выпивают, в карты играют. Присмотрелся - в очко режутся! Сел я за столик, взял карты. У меня - 18. А мой соперник-англичанин говорит - 20. Я ему: "Покажи!" А он - мне: "Мы, джентльмены, верим на слово". Вот тут-то мне как поперло, как поперло...

[maks]

Открыли Василий Иванович с Петькой больницу и написали над входом "Лечим все" Отправили того времени НКВДшники к ним разведчика.
Разведчик заходит и говорит: Вы знаете Василий Иванович что то у меня вкусовые качества пропали
Василий Иванович отвечает: Петьки пробирку номер три пожалуйста ! Разведчи отпивает с пробирки немного жидкости тьфууу это же говно !!
В. Иванович: Заметьте Петька вкусовые качества проявились, что еще Вас беспокоит товарищ ??
Разведчик: У меня потеря памяти частичная?!?!
В. Иванович: Петька Подайте пробирку номер три пожалуйста!
Разведчик: Так это же говно было !!!!
В. Иванович: Заметьте Петька память востанавливается !!!

[SkydiVAR]

Закуришь, когда знамя полка спи..или!!!

"Всё хорошо, прекрасная маркиза!"

[зыркало1]

Пельмени - не только вкусная еда но и символ борьбы с женским игом...

[bromin]

Пельмени - не только вкусная еда но и символ борьбы с женским игом...

[Vittorio]

Пельмени - не только вкусная еда но и символ борьбы с женским игом...

[Tasha]

Кармакшинский пишется без мягкого знака.

то Украина была, а не Казахстан)))

Кармакшинський район Кызылординской области - одно из мест массового расселения перемещенных в конце войны чеченцев.

[maks]

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД,
что права остались в другой сумочке,
потому что вчера она была в других босоножках.

[Nbveh]

"Двое неизвестных ограбили детский сад". Это ж как надо хотеть творожной запеканки.

Говорят, если хочешь узнать человека —посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не трахает ли мозги хлебушку?

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

[зыркало1]

Клянусь!!! Я тебе не изменяла... А ты упёрся рогом - с кем, да как???

[Ptizza]

Говорят, если хочешь узнать человека —посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не трахает ли мозги хлебушку?

права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Правда жизни. Так и есть

[зыркало1]

Мать напутствует выходящую замуж дочку:
- А про ссоры с мужем ничего мне не говори!
- Почему???
- Ты его простишь, а я нет!!!

[maks]

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

[SkydiVAR]

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

[зыркало1]

Если бы не ошибки юности - над чем бы мы смеялись в старости....
И вообще: если бы молодость знала, а старость могла....

[Jeffry]

Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато мальчонка родился зо-ло-той!!!

[maks]

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у
нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

[maks]

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пи@ди!" говорить "Потрясающе!"

[oiv]