Анекдоты от 20+

[maks]

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

[Biginelli]

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Отменно, я знал, что я 1%

[Helлен]

Видимо я тоже вхожу в этот 1%

[bromin]

maks!

[maks]

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина!
Твоё место на Мальдивах!


АЛЛО, ДОКТОР? -ДА, СЛУШАЮ ВАС! -Я ПО ВАШЕМУ СОВЕТУ КУПИЛ КЛИЗМУ, ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ? -ЗАСУНЬТЕ ЕЁ СЕБЕ В ЗАДНИЦУ! -ЛАДНО, ДОКТОР. У ВАС,НАВЕРНО, ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ...Я ВАМ ПОПОЗЖЕ ПЕРЕЗВОНЮ..

[Ahha]

В аптеке покупатель говорит продавцу:

-Послушайте, ваши свечи от геморроя совершенно не помогают! Я вчера за день съел 10 штук и ничуть не легче стало!
-Как??!! Вы что, их ели???
-Нет, б...ь, я их в ж..у засовывал!!

[maks]

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.

и второй вариант
Дума не место для дискуссий, а клуб холостяков.

К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

[maks]

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи,
злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

Стандартная ситуация -
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!

[Vittorio]

Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!

Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки, и подполз к горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс? А как дысал, как дысал!
***
(возможно, боян)
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает - вот жена удивится, заходит в прихожую, смотрит - стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромный волосатый мужик шевелится и кряхтит, жены под ним и не видно. Чё делать? Муж выходит в сени, берет дюралевую лопату для уборки снега, возвращается, и со всего размаху бьет мужика по ж*пе.
Мужик (облегченно вздыхая): Ох, а ты говорила - не войдет!

[jusja]

Последний - что-то новенькое. Я думала, что будет старый и добрый боян.

Муж приходит домой. Жена в кровати, за занавеской наблюдаютя голые мужские ноги. Муж в гневе: - Что это?! - А как ты думаешь, на чьи деньги мы машину купили? - Я тебя спрашиваю что это такое? - А как ты думаешь, на чьи деньги мы отдыхать ездили? - Я в последний раз спрашиваю что это? - А на чьи деньги мы ремонт сделали? - Так почему кормилец босиком?!

[Vittorio]

Я думала, что будет старый и добрый боян.

получился новый и злой))

[Vittorio]

Один джентельмен видит объявление: ``Продается автомобиль
с блондинкой, дешево``. Джентельмен приходит и видит - в
автомобиле сидит шикарная блондинка. Джентельмен заполняет
соответствующие бумаги, приобретает автомобиль, садится в
него и едет. Погода прекрасная, блондинка прелестная, настроение
у джентельмена превосходное, и он спрашивает блондинку:
- Можно я вас поглажу по руке?
- Да, это входит в условия контракта.
Джентельмен гладит руку, едет дальше, настроение еще лучше,
и джентельмен спрашивает:
- Можно, я вас поцелую?
- Да, это входит в условия контракта.
Джентельмен целует блондинку, и совершенно воодушевленный
наклоняется к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Блондинка
отвечает:
- Нет, это вы уже получили, когда приобрели машину.

[maks]

[jusja]

Сейчас буду пугать. Черный такой анекдот. Может быть боян, конечно. Но я недавно услышала. Не все, однако, сразу врубаются в него. Мне рассказывали в несколько другой редакции, но нашла только такую в и-нете.

Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет, останавливается.
- Вован, ты чего?
- Да ты вниз посмотри...
Тот смотрит, на дне «Кадиллак» догорает.
- Да ладно, Вован, новый купишь.
- Да ты рядом смотри! - и рыдает.
Друг смотрит - рядом с машиной блондинка лежит, офигенная, но мертвая.
- Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб - помойка!
Вован, рыдая в голос:
- Да ты, придурок, посмотри, что у нее во рту!!!

[Vittorio]

это да, это лучше на ночь такое не надо..

[jusja]

Если хулиганить, то это уже лучше на ночь. Для полного эффекта! А что, действует на нервы?

[Hedgehog]

Вован, рыдая в голос:
- Да ты, придурок, посмотри, что у нее во рту!!!

На ту же тему:

Муж узнал, что жена ему изменяет. Нанимает киллера и говорит:
- Ты должен убить её выстрелом в голову, а вторым выстрелом - лишить достоинства этого паршивца. Заплачу десять тысяч.
Через несколько дней киллер звонит мужу:
- С вас пять тысяч - обошелся одним выстрелом!

[Vittorio]

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась
Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу, или уже хватит?

[Любитель_Манниха]

Если хулиганить, то это уже лучше на ночь. Для полного эффекта! А что, действует на нервы?

Интересно, по мнению Учебника физики, этот анекдот пошлый, или похабный, помнится, он говорил, что есть большая разница

[jusja]

Я надеюсь, что он простит мне эту шалость. Тем более, что я ведь подробно расспросила признаки и того, и другого. Полагаю, что это укладывается в пошлость, но не в пахабность. Или наоборот. Уже забыла. Надо повторить.
Одним словом, прямых указаний нет, значит, можно. Ну а уж дальше как пойдет.