Анекдоты от 20+

[Himera]

Вопросы приличий и морали вынесены в подходящую тему

[Droog_Andrey]

На балу...
- Наташа, Вы сегодня без белья?
- Как Вы догадались, поручик?
- У Вас на тапочках перхоть!

[hisamazu]

Хороший анекдот -- смешной, элегантный, уместный, непошлый, написанный нормальным русским языком. При этом тема не важна абсолютно: он может быть препохабнейшим.

Примеры, батенька, примеры! Или это понятие исключительно теоретическое?

[Jinn]

А на мой взгляд, главное требование к анекдоту - свежесть. Качественный (с точки зрения рассказчика) баян должен сопровождаться предупреждением о несвежести. А уж нравится анекдот или нет - дело вкуса и настроения на данный момент.

[Hedgehog]

На балу...

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
- А знаете, поручик, - кокетливо улыбаясь, говорит Наташа, - Я сегодня без трусов...
- Ну слава Богу, - облегченно вздыхает Ржевский,- Я думал, у меня сапог треснул.

[maks]

На балу...

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
- А знаете, поручик, - кокетливо улыбаясь, говорит Наташа, - Я сегодня без трусов...
- Ну слава Богу, - облегченно вздыхает Ржевский,- Я думал, у меня сапог треснул.

во качество гуталина было

[зыркало1]

Хороший анекдот -- смешной, элегантный, уместный, непошлый, написанный нормальным русским языком. При этом тема не важна абсолютно: он может быть препохабнейшим.

Примеры, батенька, примеры! Или это понятие исключительно теоретическое?

А про игру слов забыли???

[himik]

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: "Молчит... Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня, у
него есть другая. Отношения закончены..."
Мысли мужчины: "Муха… Муха на потолке… Как же она держится?"

[Jeffry]

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ: - Коля...

[Hedgehog]

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

[Гесс]

43 неординарных оскорбления! Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь!)

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

[Jinn]

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы…»

Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бля?

Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!

Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Бью детей после родительского собрания. Недорого.

[зыркало1]

Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

[Jinn]

РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Чубайсу наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.

[maks]

[Tasha]

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

[maks]

не анекдоты это,конечно, но улыбнуться с утра

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы..

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
>
> явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
>
> отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
>
> На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
>
> то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
>
> свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
>
> мгновенно слиняла...
>
> ...кот продолжал медленно красться...


Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
>
> понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
>
> проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
>
> до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
>
> ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!


Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд
двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
>
> хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
>
> - Я выходить, твоя моя выпускать?
>
> Он на чисто русском (без акцента):
>
> - Понаехали тут всякие...

> В чате:
>
> - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
> в ушко.
>
> - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
>
>
>
> Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
> - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само
> потекло.

[maks]

- Откройте, милиция!
- А на@я вы там закрылись ???

[maks]

Пап, дай денег или я на твою
рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

[ИСН]

Старое, но хорошее... и поскольку преподское, то отнесу в эту тему.

Tricksy studentses. Hates them, precious, yesss, we hates them.

http://ellen-fremedon.livejournal.com/204107.html