Анекдоты от 20+

[Агдамыч]

"Немецкие коллеги" не могут по-русски читать.

[maks]

— Ты знаешь, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
— И в холодильнике нет?
— Нет…
— Значит, мы его вчера допили!…

[Ptizza]

Bash:
ччч: Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: «Это устройство может работать быстрее».

Стою сегодня в супермаркете в очереди. Отстоял. Человека два впереди, уже выложились на ленту. Сзади человек десять.
Подходит бабулька с батоном хлеба: "сынок, можно встать, у меня хлебушек только". Ну иди, бабулька, конечно..
Кассир пробивает ей хлеб, а вокруг уже куча сотрудников собралась, фотоаппараты, поздравления: бабуля - миллионный покупатель!
Подарки ей там, карточку VIP-скидок, цветы, видео, фото и т.д.
Бабуля, бля..

[maks]

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем...

[Jinn]

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Говорил же, учи английский, Глашенька... это не "в рот хер", а "Вrоthеr" - бестолочь, ты, эдакая.

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

[Helлен]

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

У женщин колготки: зимние с начесом, 40 ден, 100 ден, с талией, с заниженной талией, антицеллюлитные и т.д.
А у мужиков всё просто: носки- чистые, носки- грязные..

[Helлен]

))

[SkydiVAR]

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

- Вы по старому стилю, 3-его января, "Конец Света" встречать-то будете?
- Конечно, как раз спиртное закончится - самый настоящий "Конец Света" и наступит!

[maks]

Доктор, у меня звенит в ухе.
А вы не отвечайте

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- ... твою мать где ключи от машины"!!!

В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

[Jeffry]

После совместного распития спиртных напитков и возникших за этим неприязненных отношений последовал диалог:
- Злые вы. Ухожу я от вас.
- Куда же ты пойдешь?
- Куда пойду?!... Туда пойду, куда меня любят.

[зыркало1]

Туда пойду, куда меня любят.

[Jinn]

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.

Наши люди в Сочи на самолетах за паспортами не летают!

[maks]

Наши люди в Сочи на самолетах за паспортами не летают!

[radical]

[Vittorio]

)

[Ося]

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

[Jinn]

Хотите новых ощущений? Укоротите грабли вдвое.

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

[Jeffry]

- Слыхал сказку про двух поросят?
- А как же третий?
- Ну, так Рождество!...

[Jinn]

У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

[Natalie_L]

Муж читает смс-ку от жены: "Пошла туда куда послал, веду себя как назвал... Почему я раньше тебя не слушала?"