Анекдоты от 20+

[FOX-7]

+5
кстати вполне жизненный вариант

[Ося]

— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

[Ося]

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!

[Ося]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

[chemist]

Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
- Нет.
- Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!

[Hedgehog]

Спальня. Реплика мужа:
- А мы... А зато мы можем думать несколько раз подряд!!!

[chemist]

Некоторым нашим заявлениеям тараканы в голове аплодируют стоя!

[FOX-7]

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда

[FOX-7]

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

[maks]

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

[Hedgehog]

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую, где ложка?
- О!

[maks]

На высокооплачиваемую работу приглашаются астрологи, колдуны и ясновидящие с большим стажем.
Куда и во сколько приходить - сами знаете.


- Водолей, почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Странное-же у Вас представление о свободе…


Приходит мужчина к астрологу консультироваться насчет сексуальной совместимости с женой.
Астролог его спрашивает: - Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион.
Астролог: - а жена под каким знаком родилась?
Мужчина: - не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет!"

Астролог возвращается домой и застает жену в постели с мужчиной.
Она поворачивается к мужу и улыбаясь говорит:
- Милый, ты не поверишь, но его Марс попал прямо на мою Венеру!

Прогноз:
- Вы будете жить бедно, в нищете - до 30 лет.
- А потом?
- Потом привыкнете...

[Haifisch]

На высокооплачиваемую работу приглашаются астрологи, колдуны и ясновидящие с большим стажем.
Куда и во сколько приходить - сами знаете.

[Ptizza]

Bash:
Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте. Моего кота переехал трамвай. Вы можете его сшить. Я точно знаю, что у него сталось больше 5 жизней. Стоит ли его хранить в морозилке?

[Hedgehog]

Пациент - врачу:
- Доктор, а мясо мне можно есть?
- Какое мясо?
- Ну… в будущем...
- В каком еще будущем?

[FOX-7]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

[Cherep]

Three guys were having a beer in a bar in London. They were all
relative newly-weds and they were talking about their wives.
The first man said he'd married a woman from India . He told her that
she was to do the dishes and house cleaning. It took a couple of days,
but on the third day, he came home to see a clean house and dishes
washed and put away.
The second man had married a woman from the Philippines. He gave his
wife orders that she was to do all the cleaning, dishes and the
cooking. The first day he didn't see any results, but the next day he
saw it was better. By the third day, he saw that his house was clean,
the dishes were done and there was a huge dinner on the table.
The third man married a girl from London. He ordered her to keep the
house cleaned, dishes washed, lawn mowed, laundry washed, and hot food
on the table for every meal. He said that the first day he didn't see
anything, the second day he didn't see anything but by the third day,
some of the swelling had gone down and he could see a little out of
his left eye, and his arm was healed enough that he could fix himself
a sandwich and load the dishwasher. He still has some difficulty when
he pees.

[Tokashi]

Закрой за мной дверь я МУХОЖУК...

[Natalie_L]

.

забавно, как этот вариант анекдота существует в пост-ссср-овом пространстве "с женской стороны"... "на третий день одним глазом стала немного видеть"... достижения западного феминизма налицо

[bromin]

- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!