Схема устройства общества, а также вопросы религии и пр.-II

[Smol]

Короче, хватит записывать меня в националисты, я уже ясно высказывался по этому поводу...

Да я никого никуда не записываю, я сам удивляюсь - и чего эту книгу было столько лет скрывать? (Тем более, что все кто хотел, ее уже давно имеют). Ну, там действительно, про евреев плохо написано, но есть публикации где написано и похуже.
А потом евреи - это уже неактуально, насколько я понимаю - их и в России, и в Германии так мало осталось, что их наоборот, беречь надо.
(Как один армянин, умирая, завещал - "Дети, берегите евреев!" Дети его спрашивают: "Да ты же их раньше терпеть не мог?" "Их перебьют - за нас, армян, примутся").

Что-то мне подсказывает, что с турками и арабами у немцев напряженность в отношениях больше, чем с французами и евреями, а про турок в "Майн кампф" ничего не написано...

[Iskander]

Надоели ответы типа "В личку". Зачем такое говорить. Кому в личку отправили увидит ваше сообщение и так. А остальные увидев "В личку" просто должны понять что вы боитесь отвечать. Иначе зачем писать "В личку". Типа и ответил но и всем не видно.


ПС. Это не только вам относится. Ко всем.

Надоели - не читай.

Обсуждение конкретных людей, например, с того же ФНМ, откуда Стрэнжлав, я предпочитаю не выносить на "суд обчественности".
Хотя в Америкике небось принято грязное бельё выставлять напоказ.

Для восстановления образования какой стиль и руководителей предложите стране и президенту?

Тип тоталитарный специалист. Потому что времени мало и "мягкими" методами уже мало что исправишь. Но нужно очень хорошо представлять что и как делается и к чему это приведёт. Кроме того, жесточайший контроль исполнения.

[dr_Strangelove]

Искандер, я не хочу вообще личности обсуждать, в таком контексте как минимум. Хотя бы потому, что еще есть связующие звенья между ими и мной, и некоторыми другими - ну и в целом, к разговору это не очень относится.
Но если бы захотел обсуждать, то, надеюсь, делал бы это в паблике, не вижу ничего дурного.

[Biginelli]

Но нужно очень хорошо представлять что и как делается и к чему это приведёт.

А бояться-то надо только того,
Кто скажет: "Я знаю, как надо!"
Гоните его! Не верьте ему!
Он врет! Он не знает - как надо!

[Iskander]

Искандер, я не хочу вообще личности обсуждать, в таком контексте как минимум. Хотя бы потому, что еще есть связующие звенья между ими и мной, и некоторыми другими - ну и в целом, к разговору это не очень относится.

Значит, тема себя исчерпала.
Без конкретных примеров не вижу смысла что-то рассматривать в этом контексте.

[radical]

А вот я так не считаю. И Редьярд Киплинг - тоже.

Прошу прощения, раз вы упомянули Киплинга, может подскажете, откуда эта цитата:

Я худшую смерть
предпочту работе
на ртутных рудниках,
где крошатся зубы во рту...

Нагуглить ничего не удалось, возможно, что полного перевода-то и нет, надо смотреть оригинальные тексты.

[Vittorio]

For life it is that is worse than death, by force of Russian law
To work in the mines of mercury that loose the teeth in your jaw

The Rhyme of the Three Sealers

[Smol]

Стихи о трех котиколовах

...(Ибо русский закон суров - лучше пуле подставить грудь,
Чем заживо кости сгноить в рудниках, где роют свинец и ртуть)...

http://lukianpovorotov.narod.ru/kipling.html

[Smol]

Редьярд Киплинг

За цыганской звездой

Мохнатый шмель - на душистый хмель,
Мотылек - на вьюнок луговой,
А цыган идет, куда воля ведет,
За своей цыганской звездой!

А цыган идет, куда воля ведет,
Куда очи его глядят,
За звездой вослед он пройдет весь свет -
И к подруге придет назад.

От палаток таборных позади
К неизвестности впереди
(Восход нас ждет на краю земли) -
Уходи, цыган, уходи!

Полосатый змей - в расщелину скал,
Жеребец - на простор степей.
А цыганская дочь - за любимым в ночь,
По закону крови своей.

Дикий вепрь - в глушь торфяных болот,
Цапля серая - в камыши.
А цыганская дочь - за любимым в ночь,
По родству бродяжьей души.

И вдвоем по тропе, навстречу судьбе,
Не гадая, в ад или в рай.
Так и надо идти, не страшась пути,
Хоть на край земли, хоть за край!

Так вперед! - за цыганской звездой кочевой -
К синим айсбергам стылых морей,
Где искрятся суда от намерзшего льда
Под сияньем полярных огней.

Так вперед - за цыганской звездой кочевой
До ревущих южных широт,
Где свирепая буря, как Божья метла,
Океанскую пыль метет.

Так вперед - за цыганской звездой кочевой -
На закат, где дрожат паруса,
И глаза глядят с бесприютной тоской
В багровеющие небеса.

Так вперед - за цыганской звездой кочевой -
На свиданье с зарей, на восток,
Где, тиха и нежна, розовеет волна,
На рассветный вползая песок.

Дикий сокол взмывает за облака,
В дебри леса уходит лось.
А мужчина должен подругу искать -
Исстари так повелось.

Мужчина должен подругу найти -
Летите, стрелы дорог!
Восход нас ждет на краю земли,
И земля - вся у наших ног!

(Перевод Г. Кружкова)

[Smol]

The Gipsy Trail

The white moth to the closing bine,
The bee to the opened clover,
And the gipsy blood to the gipsy blood
Ever the wide world over.

Ever the wide world over, lass,
Ever the trail held true,
Over the world and under the world,
And back at the last to you.

Out of the dark of the gorgio camp,
Out of the grime and the grey
(Morning waits at the end of the world),
Gipsy, come away!

The wild boar to the sun-dried swamp,
The red crane to her reed,
And the Romany lass to the Romany lad,
By the tie of a roving breed.

The pied snake to the rifted rock,
The buck to the stony plain,
And the Romany lass to the Romany lad,
And both to the road again.

Both to the road again, again!
Out on a clean sea-track --
Follow the cross of the gipsy trail
Over the world and back!

Follow the Romany patteran
North where the blue bergs sail,
And the bows are grey with the frozen spray,
And the masts are shod with mail.

Follow the Romany patteran
Sheer to the Austral Light,
Where the besom of God is the wild South wind,
Sweeping the sea-floors white.

Follow the Romany patteran
West to the sinking sun,
Till the junk-sails lift through the houseless drift.
And the east and west are one.

Follow the Romany patteran
East where the silence broods
By a purple wave on an opal beach
In the hush of the Mahim woods.

"The wild hawk to the wind-swept sky,
The deer to the wholesome wold,
And the heart of a man to the heart of a maid,
As it was in the days of old."

The heart of a man to the heart of a maid --
Light of my tents, be fleet.
Morning waits at the end of the world,
And the world is all at our feet!

[Любитель_Манниха]

[maks]

приятель подослал о религии и истории религии с улыбкой

Один из лучших гидов Израиля, Игорь Торик, регулярно выкладывает
перлы, выдаваемые русскими туристами, которых он водит. Вот небольшая
подборка.

"Cкажите, а вот записочки в Стену Плача класть - куда во здравие, а
куда за упокой?"

"Cкажите, а евреи, когда молятся - крестятся?"

(B процессе кушания рыбы амнон, она же мушт, она же рыба св. Петра)
"Cкажите, а эту рыбу ловят в Мертвом море?"

"- Cкажите, а у вас тоже, как в Египте, когда поет муэдзин - все сразу молятся?
- Hу мы же евреи?
- A кто евреи по вере?
- Eвреи же!
- A я думала, православные!"

"- Mы хотели бы тут в Иерусалиме сразу причастится.. Где Вы обычно причащаетесь?
- я еврей, мы не причащаемся!
- A разве евреи не причащаются? Странно..."

Tурист в Хайфе своей жене:
- Хватит уже город фотографировать, сними лучше этот, как его, Бабайский храм!

Hа Голгофе, в приделе Пригвождения к Кресту, русский гид, здоровый
мужик с громким и низким голосом, очень патетически восклицал:
"Здесь! На этом месте! Ррримские солдаты! Ррраздирали на части!
Крррасные одежды Иисуса!"

А мои туристы писали записочки для Стены Плача на разорванной на
четвертушки распечатке анализа мочи одного из них. Всевышний
подхихикивал...

"Батюшка, глава группы паломников: (назидательно к группе)
- Mесто это выстроенно Иродом поганым. В погоне за жизнью Спасителя -
убивавшим невинных православных младенцев!"
Гид: (отведя в сторону)
- батюшка, какие, к лешему, православные младенцы, если и христиан еще не было?"
Батюшка: (с печальной сострадательностью)
- это в тебе безверие говорит. креститься тебе надо..

Туристка 24 лет от роду на спуске к Мертвому морю, увидев палатки бедуинов:
- Ой, бомжи!

Она же после рассказа о Содоме и Гоморре, впервые услышав эту историю:
Она:
- Скажите, а это откуда?
Я:
- Из Бибилии.
Она:
- Это не может быть из Библии, это же сказка!"

Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда.
Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы.
Турист:
- А чего евреи Третий Храм не строят?
Я:
- Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса...
Турист:
- А Храм был до мечети?
Я:
- Да.
Турист:
- Так снести мечеть на хер.

B Храме Гроба Господня подходит ко мне моя коллега:
- Ой, а можно попросить твоих туристов освятить кое-что, а то мои - евреи.
- Понимаешь, - говорю, - Танечка, мои - тоже евреи...
Через час встречаю Таню с группой в другом месте.
- Ну как, освятили?
- Да... Насилу одну христианку нашла... Кругом одни евреи...

Хайфа. Стела Марис. Кармелитский монастырь, пещера пророка Ильи. После
достаточного подробного рассказа туристка-американка спрашивает:
- Скажите, а почему пророк Илья побежал прятаться в католический монастырь?

Она же в Кейсарии:
- Скажите, а кто был раньше - Ирод или крестоносцы?"

[Smol]

Мое "алаверды" на пост коллеги maks'а:

Алло, это Синагога?

Приколы Большой Хоральной Синагоги – все реально, ни одного выдуманного слова!
За год Информационный отдел Синагоги принимает десятки тысяч звонков. Задают самые разные вопросы, но иногда спрашивают ТАКОЕ, что даже бывалые сотрудники Синагоги падают со стульев. Мы решили, что эти шедевры устного жанра не должны пропасть. Весь год – от Пурима до Пурима – мы скрупулезно записывали все самое неожиданное, безумное и смешное! Да не обидятся на нас «авторы» вопросов – ведь все, что мы делаем, мы делаем любя! Дорогие читатели! Читайте, наслаждайтесь… и звоните нам еще!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ НАС ЗЛОБНО ГНЕТУТ!

Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться? *

**
- (Женский голос) Синагога? Подскажите, а как уберечься от черного мага? Я познакомилась на конгрессе с мужчиной, его дата рождения такая-то, знак зодиака такой-то… Он все читает и читает псалмы, мне от него нигде не спрятаться – ни под кроватью, ни под столом, ни в чулане, ни в туалете!
**
- Синагога, здравствуйте! Подскажите: моя мама умерла давно, в 89-м году еще, но она вот снится мне и является всем нам, жить мешает. Что сделать можно, чтоб она совсем ушла? Она-то еврейка была, а я украинец, мне сказали, что по вашему обычаю, чтоб она ушла, надо соли под коврик насыпать. Так вот, скажите: а соль какая нужна – обычная, в пачках, или специальная?

**
- Алло, это Кабала?
- Это Синагога!
- Синагога? А вода у вас есть?
- Какая вода?
- Ну, такая вода, которую Кабала освящает. Ее, говорят, выпьешь, и все будет хорошо – жизнь продлится от двух глотков лет на двадцать, здоровье придет, деньги будут…

НЕТ СЛОВ!

- Алло, Синагога? У вас есть еврейская служба знакомств? Хочу к вам обратиться. Дело в том, что я вдова: первый муж был украинец, второй молдаванин, третий – татарин. Теперь хочу замуж за еврея.

**
- (Пожилой голос) Алло, синагога, здравствуйте, а вы не можете прислать мне в подарок елочку на новый год?

**
- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это – нет кресел? Мне что – стоя псалмы петь?!!

**
- Алло, сколько стоит ужин с участием раввина?
- К сожалению, пока нет даты ближайшего ужина, когда станет известным, мы вам сообщим.
- Нет, Вы не поняли. Я сам закажу и оплачу ужин в любом ресторане. Мне нужно ВЫЗВАТЬ раввина на ужин. Сколько стоит выезд раввина?

**
- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно был новый год пять тысяч какой-то там – это отсчитывая от чего, от какой даты-события?
- От сотворения мира.
- Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!

**
- (Женский голос). Алло, это Синагога? Когда у вас праздник знакомств?
- Что, простите?
- Ну вот, мне пришло приглашение, тут написано: «Рош Ашана и Йом Кипур». А я хочу познакомиться. Так который из них праздник знакомств?

**
- (Женский голос). Здравствуйте! Пустите, пожалуйста, сегодня самолет в Прагу через Синагогу!
**
- Алло, Синагога? Подскажите, какое сегодня число?
- По еврейскому календарю?
- Нет, по русскому.
- 12 июня 2009 года…
- Спасибо!!!

**
-Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть всю библиотеку, это можно?
- Можно.
- Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод!
- Простите, это не Синод, это Синагога!
- Синод, Синагога… А какая разница?

**
- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: «танцы в Синагоге», А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка там будет?

**
День народного единства. Вторник сделали выходным днем вместо субботы, но Синагога работает. Звонит женщина.
- Синагога, здравствуйте, во сколько сегодня субботние свечи зажигают?
- Сегодня не нужно зажигать свечи!
- Ну… субботу же перенесли!
- Извините, но Шабат перенести нельзя!
- Нет, ну как же? А правительство?! В субботу был рабочий день, а сегодня сделали выходной – значит сегодня суббота! Так когда свечки зажигать?!

О ЗАГРОБНОМ

- (Пожилой мужской голос). Здравствуйте, мне надо заказать поминальную молитву Кадиш. Записывайте. Собаку звали Альма.*
- Что?! Собаку?!
- Да, собаку!!! Она была членом семьи, прожила с нами 18 лет! Что, я не имею право прочитать за нее Кадиш?!

**
- Алло, это Синагога? Скажите, у вас в саркофагах хоронят?
- Нет, что вы!
- Ну хотя бы кредит на саркофаги вы даете российским многодетным семьям?

**
- Алло, Синагога, здравствуйте! У вас можно получить справку?
- Какую?
- О выдаче тела из морга…

**
- Алло, Синагога, скажите, а какой сегодня праздник?
- Лаг Ба Омер
- Кто-кто умер?!

**
- Синагога? Здравствуйте. А можно к вам могильщиком устроиться?


О МЕЖКОНФЕССИОНАЛЬНОМ

- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос, пожалуйста! Мой муж – он еврей. Я хочу, чтобы он крестился, скажите, при этом обязательно делать обрезание?*

**
- (Женский голос) Синагога, здравствуйте! Я хочу к вам прийти, но у меня нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?

**
- Алло, Синагога, ответьте на вопрос. Вот вы, евреи, распяли Христа, а он на третий день воскрес. Где он эти три дня был?

**
- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.

**
- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество празднуют?

**
- Синагога? Здравствуйте, я представляю симфонический оркестр города N, хотели бы представить у вас нашу программу – «Наш спаситель на кресте».

**
- Алло, это Епархия?
- Нет, это синагога!
- А мне бы патриарха…

***
- Алло, Синагога? Скажите, пожалуйста, а какие тут ближайшие православные церкви есть?
- Ну, на пересечении Лермонтовского и Римского-Корсакова есть…
- Ага, а телефончик не подскажете?
- Кого?! Батюшки?!
- Ну… вообще-то мне матушка нужна!
**
ЗА ГРАНЬЮ ПРИЛИЧИЙ

- Алло, Синагога? Здравствуйте! У вас продается картина «писающий фараон»?*
- Что, простите?!!
- Картина «писающий фараон» для туалета!

**
- (Мужской голос) Синагога? Здравствуйте, я хочу пройти обряд дефлорации.
- Э-э-э… Боюсь, это невозможно.
- Почему? Есть же заповедь: «обрезать крайнюю плоть».

СООБЩЕНИЯ НА АВТООТВЕТЧИК

- Здравствуйте, я еврей. Мой отец тоже еврей, но он не верит, что он еврей, поэтому я пропащий еврей.*

**
- ( Женский голос) Поступили непроверенные сведения, что в Синагоге на кладбище какой-то человек отвечает на звонки, и он же торгует героином. Он и сообщники на улице Ярослава Гашека травят черепашек героином и выбрасывают из окна!

**
- (Мужской голос) Здравствуйте! Я обращался к христианам! Они обещали мне искупление! Я переоформил на них дачу и машину! Но они не дали мне искупления!!! Я хочу у вас искупление получить!!! Вася!

ЭКСКУРСИОННЫЕ МАРАЗМЫ

Сотрудники Синагоги наслушались немало небылиц от «пришлых» экскурсоводов. Удивительно, но отсутствие знакомства с еврейской традицией не мешает этим специалистам бойко вести экскурсии по Синагоге, а недостаток знаний с лихвой возмещается полетом фантазии.*
Экскурсовод:
- В цокольном этаже находятся трапезные палаты, где иудеи ВКУШАЮТ ЯСТВА после субботней молитвы. А там (показывает в сторону миквы) находятся специальные ТЕРМЫ, в которые иудеи окунаются перед молитвой, что бы очиститься…

**
Гид:
- А еще в этом здании находится прекрасная икона царя Соломона, к сожалению, в данный момент отсутствует в зале…

**
Экскурсовод – показывая на место перед Арон Акодеш:
- А отсюда батюшка читает Тору.
Показывает на биму.
- И отсюда тоже батюшка читает Тору!

**
Экскурсовод – про советское время, 30-е годы:
- Синагога была открыта, но еврейская община пошла на уступки, и было отменено таинство КРЕЩЕНИЯ и таинство венчания, а возвращено это было после войны.

**
Монолог гида у Арон Кодеша:
- А здесь евреи, как пионеры, выходят к доске, читают свою Библию и молятся: барух ата... тра-та-та... И даже некоторые евреи это понимают! Но в основном они просто заучивают незнакомые слова и говорят их быстро, дабы знающие не поняли, что они говорят.

ИДУ НА ВЫ!
На ресепшн Синагоги обращается молодой человек кавказской наружности.
- Вот здесь (показывает визитку Синагоги) написано: «Мезуза храняет еврейский дом». Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?*

**
Пришел мужчина, осмотрел зал Синагоги, а потом спрашивает:
- Вы же иудеи? А где у вас тут распятие Иуды?

**
Девушка заходит в холл.
- Где у вас жертвоприношения?
Оказалось, что она ищет коробочку для пожертвований…

**
Пришел молодой человек. Спрашивает, можно посмотреть синагогу, зал, где проходит молитва. Заходя в зал, внезапно падает на колени перед бимой и осеняет себя истовыми, размашистыми крестами, что-то бормоча себе под нос. На вопрос потрясенного сотрудника Синагоги «Вы кто?» ответил: «Я из Москвы!»

Коллекцию приколов собрали сотрудницы Синагоги: Юдит Лис, Тая Свистова, Любовь Шурыгина

[ИСН]

Ыыыыы! Так и ждёшь вопроса "А где тут у вас христианских младенцев режут?" Возможно, он тоже был, да постеснялись публиковать.
Народ сер, но мудр. Мудр он где-то в другом месте.

[Smol]

Был у еврея сын хулиган. Решил он его отдать на воспитание в синагогу. Через месяц сына вернули из синагоги, со словами, что такого воспитать невозможно. Решил он тогда отдать сына на воспитание в мечеть. Через месяц сына опять возвращают. Думал отец что делать дальше, и решил отдать в православный храм. Проходит месяц, полгода, год. Отец приезжает в храм и не узнает сына, стал он послушным и вежливым.
И спрашивает он тогда: ты не учился в синагоге или в мечети, почему в храме ты исправился?
На это сын отвечает: я как зашел и увидел на распятии Христа, сразу понял, что с евреями тут не шутят...

[Ptizza]

Когда-то были услышаны и понравились:

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
— Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает:
— А здесь вам нравится?
— Нравится.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет

Иудей молится Богу:

- Господь, спаси, страшная беда! Единственный сын ушел в христианство...

- Прости, ничем не могу помочь -- у Меня та же самая проблема...

[maks]

- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.

[Smol]

Продолжу тему в Анекдотах.

[maks]

у еврея были попугаиха ,купил у пьяного матроса
матерщинница, бестыдница , где воспитывались прежде непонятно
через фразу повторяла ," я шлюха , не нравится ?, сейчас я сделаю так, что тебе это очень понравится"
ну как такую дома держать
и тут он прослышал что и раввин к попугаям неравнодушен, пришел, ребе говорит , такая у меня проблемма
раввин, да ладно,перевоспитаем , пойдем посмотришь на моих
заходят в комнату -2 попугая сидят, чинно, молятся , иногда в мудрые книги посматривают, в традиционных одеждах
ну короче любо дорого;
раввин говорит , тоже беспризорники были , грамоте обучил , теперь талмуд читают , а главное все время молятся , даже больше чем я сам
короче неси свою бестыдницу,поработаем ,
на следующий день притащил еврей раввину попугаиху ,
ставь говорит клетку возле моих - поставил
попугаиха от путешествия в себя пришла в 2 минуты и завопила как всегда " я шлюха , не нравится ?, сейчас я сделаю так, что тебе это очень понравится"

один попугай другому , "Ну Хаим,слышишь сбылись наши молитвы"

[IB]

у еврея были попугаиха ,купил у пьяного матроса
матерщинница, бестыдница , где воспитывались прежде непонятно

Я смотрю, впору тему переименовывать в "еврейские анекдоты". Неожиданный поворот.