Анекдоты от 20+

[SkydiVAR]

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

[ivasi]

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?


Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой . Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара . Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят...
Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?


Гибрид ленивца и гепарда может легко развивать скорость до 80 км/час, но ему в лом.

[Hedgehog]

Ну, это каламбур известный. У нас одна немолодая преподша как-то раз написала студенту на листке контрольной: Где е-бал.? Первокурсник не сразу догадался, что имеется в виду электронный баланс

[Hedgehog]

Каков Орлеан, такова и дева

[ivasi]

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина.
Оказывается, йобибайт.
Чувствуется русский след...

[Chem_DM]

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
-------------------------------------------------
Проффесор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"
-----------------------------------------------
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
---------------------------------------------
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

[vovanich]

Ну, это каламбур известный. У нас одна немолодая преподша как-то раз написала студенту на листке контрольной: Где е-бал.? Первокурсник не сразу догадался, что имеется в виду электронный баланс

Аналогичный "каламбур"

[gugu]

тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"

Первая мысль, сразу же возникающая у слегка (про)двинутого линуксоида: "А он что, все это время под root`ом был? Вот это анекдот!"

[Hedgehog]

тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"

А он что, все это время под root`ом был? Вот это анекдот!

Вообще это переделанный анекдот 80х годов, вместо обычного компа ноутбук взяли.

[Любитель_Манниха]

Созрел дьявольский план: поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой!

[enky]

Первая мысль, сразу же возникающая у слегка (про)двинутого линуксоида: "А он что, все это время под root`ом был? Вот это анекдот!"

Не, если б под рутом, то команда была бы "rm -rf /" Вот только как такое сказать?

[mcaa]

СЕУП
Получил мужик премию. Решил отметить: себя побаловать деликатесами, жену опять же...
Приходит в магазин, взял коньячку приличного, фруктов, ходит по магазину дальше, ищет что еще на закусь взять эдакого...
Смотрит, на витрине лежат консервы - написано "жопа кита". Рядом вертится консультантка-девочка, щебечет насчет деликатесности. Цена немеряная, но дык премия, надо отметить. Набрал он этого деликатеса 10 банок,ну и домой приходит 1-ую открывает-пустая,2-ую-пустая,3,4,5,10-пусто. Идет мужик обратно, подваливает к девочке, которая консультантка с претензиями на тему "что за на фиг за такое бабло".
-Что то я все 10 банок открыл,а там пусто!!!!
- Мужчина!!!! Ну смотрите как Вам повезло - самая серединка попалась!!!!

[Hedgehog]

[maks]

+1 !!!

[зыркало1]

- Мужчина!!!! Ну смотрите как Вам повезло - самая серединка попалась!!!!

[amge]

Не, если б под рутом, то команда была бы "rm -rf /" Вот только как такое сказать?

На LOR'е была такая злая шутка: попросили помочь разобраться с командой

Код: Выделить всё

perl -e '$??s:;s:s;;$?::s;;=]=>%-{<-|}<&|`{;;y; -/:-@[-`{-};`-{/" -;;s;;$_;see' 

Некоторые сердобольные попытались помочь и через какое-то время (затраченное на восстановления системы) сильно ругались, потому что команда эта была зашифрованным "rm -rf /"

[bromin]

СЕУП
Ну смотрите как Вам повезло - самая серединка попалась!!!!

рыдаю

[mcaa]

Сборная Зимбабве по бобслею дисквалифицирована вместе с картонкой...

[зыркало1]

Глубокомысленно...

[Haifisch]

Беседуют 2 краеведа:
-- Знаете, коллега, когда-то в наших краях проезжал Петр 1-й мимо одной из деревень. Один из солдат провинился, но царь был в хорошем настроении и сказал "Ах, оставь его!" С тех пор деревню назвали "Астафьево".
-- Вы не поверите, но в наших краях был абсолютно такой же случай! Только царь был не в духе... Теперь деревня зовется "Ипатьево".

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Скажи наркотикам "нет"...
Скажи наркотикам "да"...
Да хватит уже разговаривать с наркотиками!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.