Анекдоты от 20+

[maks]

[EvgeniyChup]

[maks]

Штирлиц разместил в газетах "Berner Zeitung" и "Berner Rundshchau" объявление: "На Цветочной улице срочно продаётся славянский шкаф вместе с квартирой".
Голос Копеляна за кадром:
- Ещё никогда Штирлиц не был так близок к карьере риэлтора.

[maks]

Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
- Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего
пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в
туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в
Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.

[Hedgehog]

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
– Як як?
– Ну, як як? Як як як…

[Агдамыч]

Ну и как Ока?:-D

[Агдамыч]

Kill me please

[Агдамыч]

=(

[Natalie_L]

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
– Як як?
– Ну, як як? Як як як…

[Агдамыч]

.

[wait]

Став известным ученым г-н Паровоз был вынужден сменить фамилию.

[Bolt_Thrower]

Люблю анекдоты про Штирлица.

Штирлиц получил телеграмму "поздравляем у вас родился сын тчк".
Штирлиц прослезился - вот уже три года он не был дома...

Штрлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

[SkydiVAR]

Совещание у Мюллера. В конце - сакраментальная фраза: "А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться..."
- Скажите, дружище Штирлиц, а где Вы были в 38м году?
- С Вами, группенфюрер, в Испании!
- А в 21м?
- С Вами, группенфюрер, на Дальнем Востоке!
- А в 19м?
- С Вами, группенфюрер, на Урале!
- Петька?!?!
- Точно, Василь Иваныч!

[maks]

Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет. Наполняет, значит, Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается. У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати. Илюша Муромец со словами: "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт... Ждут его Алеша с Добрыней, ждут – нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли, коротко шли они, глядят: лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, дрянь такая, на дереве сидит и ржет как конь... Ну, мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой навешали... Бьют они его да приговаривают:

- Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!

А Соловей сквозь смех им:

- Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась – хреном по лбу – и насмерть!

[EvgeniyChup]

Пейши исчоооо!

[Hedgehog]

В Одессе.
- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, «ихтио» - по-гречески рыба, «андрос» - человек.
- То есть все вместе значит Фишман?

[Hedgehog]

Забегаю утром в магазин за соком. Говорю продавщице:
- "Я" полтораху дайте, пожалуйста!
Продавщица, такая же сонная, как я, видимо, не расслышала:
- Что?..
- Полтораху "Я"!!!
Продавщица моментально проснулась. Народ тоже. Да и у меня глаза открылись...

[maks]

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят!

[maks]

Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж.
- Ну и что ? Я ведь ничего такого не делаю !
-Вот именно. А время-то идёт...

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как
макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Свинной грипп - это когда ты гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать жив ли ты.


У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась?
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!


мама с папой уходят в кино..дома остаёися пятилетний сын..
Папа инструктирует..дверь никому не открывай..даже подходить к ней не смей..нет никого дома..понял?
Сынок молча качает головой.

Вощем, родители заперли дверь, спустились..
Отец - пойду проверю..
Поднялся, звонит в дверь..
- Кто там, говорит сынишка.
Отец - ГОРГАЗ!!!
Из-за двери - пошёл нах..., мы дровами топим!

[зыркало1]

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Актуальнише...